url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
http://napivicc.hu/ | A villamosra felszáll egy jól kifestett koros hölgy, és egy fiatal embert kérõleg fixál... a fiatal ember megunja felkel:
-Na vén kurva üljön le!
A hölgy leül, és a mellett ülõ masni nyakkendõs úrhoz fordulva panaszkodik:
-Milyen pimasz, és neveletlenek ezek a mai fiatalok....
-Nézze hölgyem, én is már régen nyugdíjas vagyok, de azért még mindig Doktor úrnak szólítanak. | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két bagoly ül egy fán.
Megszólal az egyik hú,hú!
Az anyádat ijesztesd! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Vin Diesel összes:
- Vin Diesel úgy vasalja az ingeit, hogy azok rajta vannak.
- Vin Diesel minden karácsonykor pirosba öltözik, leereszkedik a kandallókba és gyerekeket lop, hogy dolgozzanak a sóbányájában.
- Az vagy, amit megeszel. Ezért Vin Diesel étrendje egész téglákból, acélból és csecsemõk könnyeibõl áll.
- Vin Diesel minden évben többet költ fogfehérítõre és borotvára, mint amennyit észak-korea az oktatásra.
- Vin Diesel igazi aknákkal játsza az aknakeresõt.
- Vin Diesel jelenleg az egyetlen ember a földön, aki 110%-os.
- Vin Diesel nem fenekeli el a majmokat. Vin Diesel King-Kongot fenekeli el.
- Vin Diesel beszél Windings-ül.
- Vin Diesel vércsoportja Red Bull.
- Vin Diesel az önkielégítést egy Vin Diesel képre csinálja.
- Vin Diesel péniszét régebben Excalibur néven ismerték.
- Vin Diesel találta fel a kalapácst, amikor már elfárat a homloka, hogy szegeket verjen egy fába.
- Egy rövid történelmi idõszakban Vin Diesel ellopta az F betût az ABC-bõl. Ezért keletkeztek az olyan szavak, mint például a photo, Dr. Phill...
- Vin Diesel csatabárddal borotválja a seggét.
- Vin Diesel találta fel a spanyol nyelvet, mert szerette a "pantalones" szót és szüksége volt egy szövegkörnyezetre, ahol használni tudja.
- Amikor Vin Diesel valamilyen videójátékot játszik a "halhatatlanság mód" automatikusan bekapcsol.
- Vin Diesel ölte meg Tupac-ot.
- Vin Diesel elõre tudja az iPod-ja keverését.
- A csillagkapu Vin Diesel-é, amit arra használ, hogy meglátogassa a Mikulást, David Hasselhoff-ot és Ghandit a nap közepében levõ titkos bázisukon. | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Maris néni elment az orvoshoz megkérdezte, hogy hová tegye a pisztoly csövét, ha szíven akarja lõni magát.
Doki:
- Maris néni, a bal mellbimbó alá két ujjnyival.
Maris néni hazament és tüzelt.
Majd a szomszéd azonnal rohant az orvosért:
- Doktor úr, azonnal jöjjön, Maris néni térden lõtte magát. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Súlyos testi sértés - ha megjegyzést tesznek a testalkatodra. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Tegnap közvetítést adott a TV az egyik mûtétemrõl -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szõke mûtõsnõt is. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hány lába van egy lónak?
- Négy.
- És ha egyet fel emel?
- ???
- Akkor is négy. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Melyik a legnagyobb település?
- ???
- Degec, mert rengeteg degeci embert ismeri ! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy fõnök a beosztottjával kétágyas, fürdõszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben.
A portás elsõ kérdése természetesen ez volt:
- Házasok önök?
- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott - Mind a ketten. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Csajozó duma
- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak? | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Hogyan kezdõdik a villanyszerelõ meséje? - Hol volt, hol nincs volt. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarlak és élvezni amint hideg zuhanyként hûtöd le tüzelõ testemet! Imádlak Coca-Cola! | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Hogy hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
Özvegyasszony. | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
- Mitõl édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól?
- Nu, természetesen a kavarástól.
- Akkor miért kell bele a cukor?
- Szamarak! Hogy tudjuk, meddig kell kavarni. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy öreg hölgy megy be a neves bank igazgatójához egy csomó pénzzel. Az igazgató megkérdezi:
-Honnan van magának ennyi pénze?
Mire az asszony:
-Fogadásokból. Mondok egy példát. Fogadok magával 50.000 forintba, hogy szögletesek a heréi.
-Rendben, állom a fogadást.
-Akkor holnap visszajövök az ügyvédemmel.
A nõ elmegy, az igazgató pedig egész este azon rágódik, hogy vajon nem szögletesek-e a heréi. Nézegeti a tükörben, és arra jut, hogy a fogadást mindenképpen megnyeri. Másnap az öregasszony visszajön az ügyvédjével. Az igazgató lehúzza a gatyáját.
-Elnézést, nem látom jól, esetleg megfoghatom õket?-kérdi a nõ.
-Persze.
-Hát igaza volt, ön nyert, magának tényleg nem szögletesek a heréi.
-Tudom, de miért veri a falba a fejét az ügyvédje?
-Mert fogadtam vele 500.000 forintba, hogy ma reggel egy bankigazgató heréit tartom majd a kezemben! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják az ejtõernyõs indiánt ?
- ???
- Aaaa.....paccccs ! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mit mondott a Viszkis az elsõ rablása után? - Igen, megcsináltuk! | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és gyûjtögetni kezd.
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered..
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelõtt valaki átkot mondott rám, azóta
teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt
az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is hallom: Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!
- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és gyûjtögetni kezd.
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered..
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelõtt valaki átkot mondott rám, azóta
teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt
az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is hallom: Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Éhes vagyok!
- Nyalj sót, akkor szomjas leszel. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Sportkocsin: Goood bye... | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?
- ???
- Minden nap fizetést kapnánk és a nõk elvéreznének. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy õ egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntetõ bánásmódot.
Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekbõl ez az elsõ aki ide jutott. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A kritikus nagy hévvel udvarol az egyik naívának:
- Édes, tudja, hogy miben hasonlít az ön lába egy tárcaregényhez?
- Ugyan miben? - kérdi szendén a színésznõ.
- Mindkettõnek kíváncsi vagyok a folytatására. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Iván Ivanovics szombat reggel odahívja Ivánkát, a kisfiát és odaad neki 1 Rubelt.
- Ivánka, menj le az újságoshoz és hozz nekem egy Pravdát, anyádnak egy Russzkaja Gazjétát, magadnak pedig egy Pionyirszkaja Gazjétát.
- Nekem ne hozz újságot, én majd meghallgatom a híreket a rádióból - kiabál az anyja a konyhából.
- Jól van - feleli Iván Ivanovics - kisfiam, akkor hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Gazjetát, anyád pedig törölje ki a seggét a rádióval. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Öregasszony megy vissza a dokihoz kontrollvizsgálatra.
Kérdezi az orvos:
- Na és szedi rendszeresen a gyógyszereit?
- Hát szedném én, de mindig eldugdossa az a német bácsi, akit állandóan emlegetni tetszik...
- Alzheimer... Alzheimer... | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Új pap kerül a faluba, elõször gyóntat.
- Lányom, mi a bûnöd?
- Atyám, én csókolóztam.
- Két Miatyánk.
- Atyám de én szeretkeztem is.
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát.
- És még szoptam...
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy százast. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy focista panaszkodik egy szurkolónak.
- Képzelje el, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Móricka az apjának:
- Apa, apa! Anya felakasztotta magát a padláson!
Szaladnak a padlásra, mire felérnek, megszólal a gyerek:
- Haha, április bolondja, anya a pincében akasztotta fel magát. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Miért van a nõknek több esze mint a tyuknak?
-Hogy ne toják tele az udvart! | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hivják a hajlékony kisbabát?
- Flexibilis. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mért jó öt gyógyszert venni?
???
Mert egybõl hat! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyõrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elõ a felesége eltûnt gyémántgyûrûje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélõ részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévõ kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögõ áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mibõl tudod, hogy egy férfi kanos?
- ???
- Ébren van. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nem akarok megborotválkozni, mert akkor kiderülne, hogy nõ vagyok. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A feleség fáradtan hazaérkezik a munkahelyérõl. Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja. Elõkapja a pisztolyát és rárivall:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
- Drágám, adj egy esélyt!
- Na jó! Lengetheted. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A tizedes így szól a beosztottjához:
- Mondja, számolt már maga bárányokat?
- Jelentem, nem.
- Tudja, hogy milyen nehéz megszámolni õket?
- Nem. De miért?
- Mert élõ gyapjú, mozog az egész nyáj, és ráadásul egy kupacban vannak.
- Nekem lenne egy módszerem.
- Micsoda?
- Megszámolnám a lábaikat, és elosztanám néggyel. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hány ujja van a kabátnak? - Három: jobb ujja, bal ujja és -hátujja-. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | ZÖLD ÉS HÁROMSZÖG ALAKU mi az?
-zöld háromszög | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mindegy, hogy:
Tiszadobról löknek ki vagy Tiszalökrõl dobnak ki. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal késõbb megjelenik a horgászellenõr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nõvel, aki olvas, mert az valószínû gondolkodni is tud! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Jean, vigye le az ágyamat a pincébe.
- Miért, uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni. | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Kössz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl.
A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácok! Srácok! Gyertek vissza! Csak vicc volt! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Azt tudtam, hogy butának született, de mitõl fejlõdött így vissza? | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Sportkommentátorok
- Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy Jenõ) | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A bika áll a mezõn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, pucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A fing finomabb meghatározásai!
Hátvágány gáz.
Végbél szél.
Ürgyürü fütty. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy idõs bácsi az alábbi panasszal fordul orvoshoz:
- Doktor úr, mindig a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, olyankor sajnos elõfordul kisebb-nagyobb baleset.
- Rendben van, felírok magának egy gyógyszert.
Naponta vegyen be 2 szemet, és 1 hét múlva jöjjön vissza.
Az orvos közben beszélgetni kezd a nõvérkével, és tévedésbõl nyugtatót ír fel a betegnek.
A bácsi 1 hét múlva jelentkezik.
- Most is elõfordul még "baleset"? - kérdi az orvos.
-Igen - feleli a bácsi földöntúli mosollyal - de kit érdekel? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõr megállít egy kocsit és ellenõrzi a lámpákat.
- Világítás rendben. - Féklámpa rendben.
- Irányjelzõ most jó, most nem, most jó, most nem. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Veszély esetén miért nem hívják a nõk a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Mit történik ha egy szexmániás férfi és egy nimfómániás nõ találkozik?
Gyerek születik | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Daloló vagy énekes
- Te most dalolsz vagy énekelsz?
- Szerinted?
- Hát?... Hangodból következtetve öszvér vagy!!! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Bemegy egy ember a nõvérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:
- Persze,hogy elfogadunk - mondja a nõvér - mi a panasza?
- Kattog a nemi szervem!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzogatni rajta a bõrt!
A nõvér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.
A nõvér felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát... | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi az: zöld, szõrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Ápam olasz volt. Tõle ván á légjobb pizza réceptje. Dé sájnos elfélejtéttem. | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi a hithû zsidó számára a legnagyobb dilemma ?
- ?????
Disznóhús, INGYEN ! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Jobb a farkon egy fingó ribi , mint a ráesõ ingó fridzsi ! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Az oltártól való távozás után reklamációt nem fogadunk el. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyû eltalálni! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy végzõdik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Buszsofõr tankönyv
1) Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló elõtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menet közben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra elõtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sûrített levegõt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregõ minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképpen senki nem figyel oda!
12) Ha a buszon verekedés, lökdösõdés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd õket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban! Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó elõtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást!
20) Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szétfagyjanak!
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetõablakot piszkálják!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talaj mentifagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szõnyeg alatt. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Morickáék tanulják az 1848-as forradalmat. Tanító néni mondja, hogy mindenki hozzon valami tárgyat a forradalommal kapcsolatban. Pistike egy kardot visz.
- Ez mi? - kérdi a tanító néni.
- Ezzel harcoltunk.
Ferike egy rongyot visz.
- Ez mi? - kérdi a tanító néni.
- Ezzel mostuk le a gyalázatot.
Móricka egy Rákosi képet visz.
- Õ ki? - kérdi a tanító néni.
- Õ volt a sehonnai bitang ember. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egyik csiga mondja a másiknak:
- Képzeld ma az erdõben repesztettem ezerrel, mikor kinõtt elõttem egy gomba! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A kis Gazsi megkérdezi a tanítónõt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Ha az elnök kimutatja a foga fehérjét, az a prezi-dent? | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Sanyi bácsi nagyon megöregedett, ezért családja úgy dönt, hogy elviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, észreveszi, hogy az öreg lassan kezd jobbra dölni. Odaugrik az ápolónõ, felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalához. Kis idõ múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dõlni. az ápolónõ azonnal odalép, felegyenesíti, és párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl. Az ápolónõ elkapja és kiegyenesíti. A bejelentkezés végeztével megkérdezi Sanyi bácsit a családja, mennyire tetszik neki az új hely.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg -, hiszen itt még pukizni sem lehet. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Beszélget két ember:
- Tegnap hallottam hogy szült a feleséged - mondja az egyik.
- Jaj, tényleg! Idáig elhallatszott? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják a hülye külsejû nemest? - Hogynéz márki. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két romát rablógyilkosságért akasztás általi halálra ítélnek.Az ítéletet a tett helyszínén,a Tisza partján jelölik ki végrehajtásra,de takarékosságból csak egy akasztófát állítanak.
Fölhúzzák az elsõt,ám a kötél elszakad.A roma a vízbe esik,és világcsúcs tempóban úszik a túlsó partra.Erre a másik a hóhérhoz fordul:
-Jajj,drága Hóhér úr,azs enyimet jól tessik megcsináni,én nem tudok úszni! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Én sosem verem meg a kiskutyámat.
Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye p*csa! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl késõn ugrott félre. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipõt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tõle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetõen néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipõt ugatni? | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Nézz szembe önmagaddal! Vegyél egy tükröt! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy baleset után így szól egy férfi a nõi vezetõhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Pistike sírva áll a házuk elõtt. Odamegy hozzá egy járókelõ és kérdezi:
- Mi a baj kisfiam, miért sírsz?
- Anyukámat elütötte a traktor.
- Hát apukád hol van?
- Elütötte a traktor.
- Testvéreid vannak?
- Voltak, de elütötte a traktor.
- Állataid vannak?
- Voltak, de elütötte õket a traktor.
- Hát akkor mid van?
- TRAKTOROM! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Tartós fogfájás
- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A székely meg a felesége mennek haza lovaskocsival a szomszéd faluból.
Nagy vihar támad, villámlik.
Egyszer csak belecsap a lovak elé a földbe a villám.
- Naa! - szól a férfi.
Most a lovak mellé csap be villám.
- Naa! - szól ismét a férfi.
A villám most belevág az egyik lóba.
- Naa! - így a székely férfi.
Kiköti a döglött lovat, mennek tovább.
A villám becsap a kocsi mögé egy fába.
- Naa! - méltatlankodik a székely.
Hatalmas csattanás és a székely felesége holtan esik le a kocsiról.
Felnéz az öreg...
- NA AZÉ'! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Miért piros az elefántok szeme?
- ???
- Azért, hogy jól elbújhassanak a cseresznyefán.
Láttál már piros szemû elefántot?
- Nem.
- Akkor jól elbújt. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két ceruza megy az úton, melyik a rendõr? A faragatlan. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Grafiti :
Úgy váglak fültövön , hogy nyúlnak néznek külföldön ! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Rajzórán:
- Mit rajzoltál fiam? - kérdi a rajztanár Mórickát.
- Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.
- És hol van a fû meg a lóhere?
- A tehén megette.
- És hol van a tehén!? - kérdi a tanár már türelmetlenül Mórickától.
- Elment! Gondolja, hogy maradt még volna, ha már nincs mit ennie?! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy híják a száraz p*ncit népiesen ?
- ???
- Porlik ! | 0 |
||
http://napivicc.hu/ | Tarzan és Jane már egy ideje együtt élnek, de az a bizonyos dolog köztük még nem történt meg!
Egy szép napon Jane ráveszi Tarzant, s elmagyarázza neki hogyan is szokás:
Na ide figyelj Tarzan, úgy képzeld el, mint mikor mosunk Ami a lábad között van, az a felmosórongy, s az, ami nekem van, az pedig a mosógép!
A rongyot be kell tenni a mosógépbe kimosni és...
Tarzan megértette a dolgot, s 5 nap, 5jjel egyfolytában mostak, míg Jane be nem sokallt.
Nézd, Tarzan, ha a kis rongyot minden nap 5X kimossák... el fog fesleni, a mosógép meg tönkre fog menni!
Tarzan megértette a dolgot, s 5 nap, 5 éjjelen át nem történt semmi, míg Jane be nem sokallt.
Nézd, Tarzan, azért ha nem is minden órában, de ki kell mosni a rongyot.
Erre Tarzan:
- Jane! Tarzan megtanulni kézzel mosni. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Rendszergazda vagyok. Ha nevetni lát, mentsen! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A tanítónéni mondja Döncikének biológiaórán:
- Sorolj fel néhány állatot !
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyítõképzõt!
- Macs, kecs, csir, puly. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Negyven kilós németjuhász, herélt, eladó. Csak németül ért. | 3 |
Subsets and Splits