url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
http://napivicc.hu/ | A rendõr megállítja a faluban a kerékpárost.
- Sem világítás, sem fék, a kormánya is körbeforog.... megbüntetem. A büntetése 5 ezer forint helyszíni bírság!
A vétkes kerékpáros elõveszi pénztárcáját, miközben fizet, egyre inkább elkezd nevetni.
- Most meg mit nevet?
- Mögöttünk jön a Pista, annak biciklije sincs, az mit fog fizetni??? | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Tudod miért jó a dagdat nõ? - Bárhol tudsz rajta p*nát hajtogatni. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy fickó megszólít egy nõt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nõ furcsállja a dolgot, de válaszol:
- Nem tudom.
- És mit szólna egy ebédhez? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két apa beszélget.
- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik.
- A tizedik?
- Igen, mert akkor már én hordom a gyereket. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | -Mi tortenik ha nyakon vaksz egy zsirafot? -Kirugja alolad a letrat! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kevés vagy, mint cigánysor mellett az erdõ. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Móricka, melyik a kedvenc állatod?
- A laposhal.
- És miért lapos a laposhal?
- Mert ráfeküdt a bálna és megb@szta.
- Na de Móricka, milyen vagy! Mondj egy másik állatot!
- A dülledtszemû béka.
- És miért dülledt a szeme a békának?
- Mert látta, amikor a bálna megb@szta a laposhalat. | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Fõsulis töri tanárom beszólásai:
- A holland nyelv olyan, mintha egy részeg angol beszélne németül.
Egyszer nagyon fáradtak voltunk órán, mert elõtte írtunk jogi zh-t. Erre õ:
- Hiába akarok magasztos prédikációt tartani, ha káposztafejek ülnek elõttem!
Táblára ír:
- Jé, itt van a táblán egy rágó…
Én: - Az nem rágó, hanem Blu-Tek!
- Micsoda?!
- Ragacs, amivel a papírt a táblára rögzítik!
- Felõlem… Hogy mik vannak manapság!
Pedig csak 45 éves...
Egyik sráctól kérdezi gyakorlaton:
- Mirõl tart elõadást?
- Magáról a várról.
- Rólam?
Ugyanezzel a sráccal egy másik párbeszéde, miközben II. Józsefrõl magyaráz. Srác:- Nem értek egyet!
- Velem?
- Nem, II. Józseffel.
- Akkor megnyugodtam!
- A vizsga nem arról szól, hogy bebizonyítsuk, hogy a hallgatók hülyék. Ezt úgy is tudjuk! Ezért tanulnak! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják a francia hegymászót?
- ???
- Löpotyansz. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Láttad már, hogy milyen gyönyörû szemei vannak a szomszéd leányának?
- Nem.
- Nézd, itt vannak a markomban. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | -Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
-Na ez a hét is hamar elment.... | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendõr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendõs kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerû! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Pistike, szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Õt se, õ is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az soha nem ver meg senkit. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Itt vannak a fagyos szentek, uram.
- Jó, akkor kínálja meg õket forró teával. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi a nõ?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Vetkõzzön le derékig, hölgyem!
- Alulról derékig, vagy felülrõl derékig, doktor úr? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Úgy állsz ott, mint aki Viagrát nyelt. | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Kb. 14 éves tinilány lehettem, amikor anyám kiküldött a piacra répáért. Mondta, hogy jól vizsgáljam meg, mielõtt megveszem, ne hagyjam, hogy mindenféle kókadt, fonnyadt zöldséget rámtukmáljanak.
Egy baseball sapkás alak volt az árus. Hangosan megkérdezte, hogy miben segíthetek? -anélkül, hogy felnézett volna.
- Megmutatná a répáját? -vágtam rá!
Erre õ felnézett a sapka alól. A fizika tanárom volt, aki aznap éppen besegített a feleségének. Abban a pillanatban esett le, hogy milyen félreérthetõ is amit mondtam. Úgy elvörösödtem, mint a pipacs! Felkacagott, aztán azt mondta:
- Alighanem azért börtönbe kerülnék!
Onnantól kezdve állandóan röhögtünk órán is, ha csak egymásra néztünk! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Ez most úgy hiányzott, mint vak embernek a némafilm. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Az agresszív kismalac rugdossa a falt.
Odaszól neki a házmester, kismalac ne rugdosd a falat mert lemegy a vakolat.
A kismalac mogorván visszaszól.. "jöjjön csak, majd azt is jól megrugdosom." | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Be megy sírva az ember a rendõr õrsre meg kérdezi tõle a rendõr miért sír ????
Az ember: meg halt a feleségem !!!
A rendõr ere és hogy ???
elvágta az ujját
Aba hogy lehet meg halni kérdi a rendõr ??????
le lõttem hogy ne szenvedjen | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Két kopasz hajba kap. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón. Akkor már a hideg veríték folyt rólam. A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás. Szóval WC ajtó ki... és drága anyós jelöltem ott gugolt a fürdõszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki. | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogyan segít a házimunkában a férfi?
- Újságolvasás közben fölemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A "Személyzeti" osztályon egy fiatalember felvételi kérelmét vizsgálják.
- Fiatalember, az aktáiból az derül ki, hogy gyakran változtatta a munkahelyét.
Mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?
- Nem tudom, nem volt nálam az órám. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb volt! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Milyen a nyugodt cippzár?
- Nem lehet felhúzni. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkõzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo fõrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy lány meséli a barátnõjének:
- A võlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Olyan pofont kapsz hogy kétszer meghalsz! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Fodrásznál voltál?
- Igen.
- És? Nem volt otthon? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hová járnak a fiatal hernyók?
- ???
- Bábszínhába. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Orbán Viktor érkezik az egyik faluba. Összehívja az embereket és megkérdezi, hogy van-e valami problémájuk.
– Két problémánk is van. – mondja Pista bácsi. – Az egyik, hogy van orvosi rendelõnk, de nincs orvosunk.
– Pillanat! – inti türelemre a politikus, majd elõkapja a mobilját, utasításokat ad, végül így szól:
– Ezt elintéztem. Holnaptól lesz orvos a faluban. Mi a másik probléma?
– Az, hogy nincs térerõ ! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Megáll két rendõr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettõ! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek?
- ???
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni!
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270, bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom... szóval tííízenkettõõõheeetveeen. Jó, köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idõ, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mirõl beszélgetenek, az óriáskígyók?
- ???
- A SZISSSZ-témáról. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mindenkinek az a célja, hogy, hogy, hogy, hóóóóóóógy megtalálja a nagy Õ-betût, de nagyon nagy Õ-betût!
Minden Mutymuty búúúúúúú!
2012. núniusz. 365.
baba órátol, mama óráig.
Lomha város, Kukac utca 31. E2 emelet 88. ajtó.
Élõ adó: Szõnyegecske
Tv-ben látható a blu blu bla bla mûsoron.
A belépõ ára csak: Bu.000.000.000.$
Sózat:
A ploccs világban
Található a papp virág
Abban van a nagy Õ-betû!
VÉGE
figyelek beneteket
(fing!) | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az EU politikusai hajóutazáson vesznek részt, és a nyít tengeren vették észre, hogy egy migráns belopakodott a hajóra. Megtûrték, sõt kedveztek neki,velük evett, ivott, mindeben részesült. A gála esten köszöntöket mondtak a nemzetek képviselõi:
-Emelem pogaram az angol flottára!
-Emelem poharam a perzsa szõnyegre!
-Emelem poharam az olasz zenére!
-Emelem poharam a német technikára!
-Emelem poharam a holland tulipánokra!
-Emelem poharam a francia lányokra!
-Emelem poharam a svéd rendõrökre!
No te migráns köszöntsél bennünket, reméljük jól érzed magad közöttünk!
-Emelem poharam a migráns f.szra, amely angol hajón, perzsa szõnyegen,olasz zene mellett, német hangerõsítéssel, holland tulipánok között,francia lányt erõszakol svéd rendõrök szeme láttán és az EU zászlóval törülközik. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Egy szálka ment az ujjamba.
- Mert mindig a fejedet vakarod. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi lesz a kannibál kisgyerekbõl, ha jól bevacsorázik? - Árva. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Miért nyalogatja a rendõr az óráját?
- ???
- Mert azt hallotta,hogy a tic-tac frissít. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy házaspár utazik északra, a fülkében rajtuk kívül egy ismeretlen férfi van jelen.
A férj kimegy a folyosóra, majd az idegen is, aki megszólítja:
-Uram én plasztik sebész vagyok, ha meg nem sérteném, a felesége arca enyhénszólva nem szép, én helyre rudnám hozni hogy szép legyem 2,000 dollárárt.
-Uram, én olcsóbb megoldást találtam, a végállomáshoz nem messze fogunk táborozni, és a vadõr 500 dollárért lelövi. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi az abszolút lehetetlen?
Egy nõ agyát átültetni egy szúnyog fejébe anélkül, hogy ne kotyogjon. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kõ, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tõle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?".. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja - ne légy olyan fukar, hagyd ott! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
- Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tõle aludni!
- Tudja, õ mindig magában beszél.
- De akkor miért kiabál?
- Mert nagyothall! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Megy a kisnyuszi az erdõben. Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi:
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hûha! És az ordas vagy az ordatlan?! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Március 26. délután 5 óra 17 perc. Stirlitz moziban van. Tûz üt ki.
- Hmm. Már megint elfogyott a Gestapo lõszere - gondolja Stirlitz. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két bolha találkozik Miamiban. Az egyik szörnyen meg van fázva. Kérdezi tõle a társa:
- TE! Hol fáztál meg ilyen rohadtul?
- Hát tudod, idefelé egy motoros bajuszán utaztam, nem tett nekem jót a huzat.
Erre a másik:
- Jaj, de hülye vagy! Azt nem úgy kell tenni! Szállj fel egy repülõgépre, menj be a nõi WC-be, és aztán várd meg míg jön egy stewardess, szállj fel rá, majd a jó melegben szépen ideérsz. Nem sokára megint találkoznak Miamiban. Az egyik bolha látja, hogy a társa megint ugyanúgy köhög és tüsszög. Kérdi tõle:
- Mi van, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Dehogynem! Mindent úgy csináltam, ahogy mondtad, el is szunyókáltam ott a melegben. De amikor felébredtem, megint egy motoros bajuszán keltem... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Bemegy a tanár az érettségi vizsgára, és kérdi:
- Hoztatok feladatlapot, vagy adjak? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Elkezd a pasi vetkõzni.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstõl...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Leveszi a nadrágot is.
- Ó Pali! ... Ezt már magamtól is kitalálom. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlõnek használják. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | -Jean! Kicserélte a halak vizét?
-De uram! Hiszen még a múlthetit sem itták meg! | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Te olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét nézed. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Szarok a sivatagban!
Megy a szar a sivatagban találkozik, még egy szarral megkérdezi a szar hova mész te szar mire a szar megyek katonának
Kérdezi a szar
- Veled mehetek?
- mondja a szar persze
Mennek tovább találkoznak egy fossal kérdezi a fos
Hova mentek szarok ?
Megyünk katonának.
Kérdezi a fos veletek mehetek?
Mondják a szarok
Á, velünk csak kemény legények jöhetnek. | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK fõnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegõbe és belelõ a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó, Fõnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- én lenni takarító ! Én járni topmenedzser tréning : Ott tanultam ! Bemenni iroda, meginni kávé, szétlõni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevõ részében eltûnni.. | 0 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy rendõrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:
- Õrmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!
Mire az õrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják a nagyon sovány kutyát?
- AnoREX. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Feleség a Férjnek:
- Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd meg a levest félóránként. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A bíró a futballmérkõzés elõtt magához hívja a két csapatkapitányt.
- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
- Ez az utolsó kívánsága, uram? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kérdezik a siketnéma férfit , hogy sexelnek az asszonnyal . -Ha akarja , akkor egyszer huzza fel rajta a bõrt ! Ha nem akarja ,akkor negyvenszer !!! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A fiatalasszony telefonál:
- Ez minden mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek, és kész a forró víz? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi a kannibál kisgyerek kedvenc étele? - A tejbepapi. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Vegyen fel a gyárba, igazgató úr! Meglátja milyen kevés munkával beérem... | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém? | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A lövészárokban szemben egy magyar és egy orosz katona csapat:
Az egyik magyar felkiált.
- Iván!
Iván felnéz az árokból és a magyar pufffff,lelövi az oroszt!
Egy cigány is felkiált:
- Hééééé Ottó!
Az is felnéz pufffff, lelövi az oroszt.
Az orosz vezér mondja: Na kitolok a magyarral!
Az orosz felkiált:
- Gazsi!
A cigány:
- Ki mondta, hogy Gazsi?
Az orosz:
- Én!
Pufffffff! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Miben különbözik egy nõ és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölrõl meg egész jól összepasszolnak. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy taxis egy embert elvisz ahova kell. Mikor megérkeznek, azt mondja, kétezer forint. Erre az ember odaad egy ezrest. A taxis csodálkozik:
- És a többi?
- Hát mit gondol? A maga részét is én fizessem? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Móricka mondj egy pénzfajtát!
- Menet.
- ???
- A bátyám barátnõje azt mondta, hogy az új fölsõje sok menetbe került. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tõle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott:
"Mi a véleménye a Föld más országaiban elõforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmény a következõ volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USA-ban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban' | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Nekem elég gyatra az emlékezetem, csak visszafelé mûködik. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Akkora paraszt vagy, hogy azt hiszed, hogy a boksz utcában cipõt pucolnak. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A skót fia öt pennyt kér az apjától, mire az apa:
- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettõ. Nesze, itt van egy! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | vhjlhjlfhlf | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Doktor úr! Elhoztam a lányomat, vizsgálja meg! Azt képzeli magáról, hogy láthatatlan.
- Igen, de hol a lánya? | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Anyuka kérdezi a kislányát, hogy mit szeretnél Karácsonyra.
A kislány sorolja, egy szép babát, társasjátékot,kerékpárt.
Anyuka megszólal nem lesz ez egy kicsit sok?
Miért, úgysem te fizeted! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kevés vagy, mint kispolszkiban az ülõhely. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két újgazdag feleség beszélget.
-Képzeld Drágám! Újabban a férjemmel rendszeresen szifilizálódunk, gyakran járunk az Operába. Láttuk a Rizsottót, meg a Pucsi Tócsáját. Tegnap is ott voltunk. Fantasztikus volt, ahogy felhördültek a kulisszák, elõlépett a terrorista és elénekelte a nagy ármádiát. Kiváló helyünk volt, egészen elõl ültünk a prostituáltak páholyában. Csak kínos volt, mert egy nõ úgy koitált a férjemmel, hogy nézni is kész abortusz volt. Egyébként nagyon csínos voltam. A vadonatúj linóleum ruhám volt rajtam, elöl hátul passzírozva és mélyen deportálva. S a kezemben egy csokor radiátor is volt.
- Drágám! Úgy gondolom, hogy néha kevered az idegen szavakat. A radiátor az nem virág, hanem egy fûtõtest, amit egy angol mérnök menstruált a tizennyolcadik században... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütõ, elejti a kezében lévõ kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja.
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepõdik, de mivel elküldeni nem akarja, ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Pistike úgy tesz, mintha unatkozna, apukája megkérdezi:
- Mi a gond, Pistike?
- Unatkozom. Játsszunk valamit! Például, szembekötõsdit!
- Benne vagyok! Hogy kell játszani?
- Nézzük, le tudod-e írni a neved, ha bekötöm a szemed? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Zúg a traktor, szánt az eke,
Permetezhetek-e-? | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Fõúr, van panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem, nem könyvtár! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Grafiti:
Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! -morogja az egyik.
- Nem húzlak! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mit mond a csavar az ágyban?
- ???
- Még egy menet és megszakadok.... | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Csajozós duma
Van egy húszasod? Anyukám azt mondta, hívjam fel, ha szerelmes leszek. | 4 |
Subsets and Splits