url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
http://napivicc.hu/ | Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele. Odamennek a legközelebbi rendõrhöz.
- Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe.
Másnap a rendõr ugyanazon a helyen találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük mi. Sõt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Nagyapa, te beszélgetsz az eprekkel?
- Nem vagyok bolond! Õk beszélnek hozzám. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Angolul kezdõknek:
What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyu szi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szõr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer luck! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap ate a. (Tapéta.)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A temetõben a vadász és az autóversenyzõ beszélget.
-Vadász te hogyan haltál meg? - kérdezi az autóversenyzõ.
-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelõttem, befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelõttem, befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.
-Autóversenyzõ te hogyan haltál meg? - kérdezi a vadász.
-Tudod,jött egy kanyar bevettem, jött még egy kanyar bevettem, nem jött egy kanyar azt is bevettem. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A tévészerelõhõz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Repüljön a Mávval! - Matuska Express. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Há Gázsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavaly elõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi vót?
- Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Hogy hívják a kínai kínpadot?
Hereverõ heverõ:D | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta... | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról.
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két roma beszélget :
-A fiam végzsett Pesten a Zsene Observatóriummal !
-Talán Konzservatóriummal !
Igen , régen úgy hítták , de õ kinyitotta spájserral ! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõr megállít egy autóst, aki valahogy furcsán vezeti a kocsiját.
- Nem ivott véletlenül?
- Ugyan, dehogy!
- Akkor szálljon ki, kérem, és tegyen néhány lépést a záróvonalon.
- Melyiken: a jobb oldalin vagy a bal oldalin? | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A programozók legjobban a káromkodás nyelvét ismerik | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogyan öltözködnek az eszkimók? - Gyorsan. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A nõgyógyászról: SzTK rendelésre kellett mennem, és minden szó kihalltszik a rendelõbõl. Halkan elrebegtem kínos, ám annál kellemetlenem bajom. Az ukrán doki szinte ordítva kérdez vissza:
- VÍÍSZKÉÉÉT? MÁGÁNÁK NÁTYON VISZKÉÉT? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egyik délután a bankban álltam sorba. Nagyon lassan haladtunk, Katika elunta magát, és elkezdett hatalmas zajjal a teremben körbe-körbe rohangálni. Mikor végre sikerült elkapnom, nagyon leszidtam. Erre õ:
- Ha nem hagysz békén, megmondom a nagyinak, hogy láttam tegnap este, hogy puszilgatod apu pisilõjét!
Döbbent csend lett, mindenki megmerevedett, a légy zümmögését is lehetett hallani. Megpróbáltam a lehetõséghez képest emelt fõvel távozni, magammal vonszolva nagyszájú lányomat. Amikor becsukódott mögöttem a fotocellás ajtó, még meghallottam, hogy kirobban a teremben a röhögés. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két fing beszélget.
- Milyen volt az illanásod?
- Illetlen, irgalmatlan illattal. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi a lányod foglalkozása?
- Egy szállodában kertész!
- Mi?
- Az egyik melegágyból ki, a másikba be! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:
- Elvont az a dolog, amit nem tudunk a kezünkkel megfogni.
Na, Pistike, mondj egy példát!
- Izzó vasdarab. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Csak két oka lehet annak, hogy a repülõgépen az utolsó sorba ülj:
Az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedõ emberek társaságára vágysz. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Megy a cigány répát lopni. Jön a gazda, a cigány bebújik a pottyantós WC-be. A gazda hívja a három kutyáját:
- Nebúj, Cigány, Látlak!
Bebújik a pottyantósba a cigány. A gazda továbbra is hívja a kutyákat:
- Nebúj, Cigány, Látlak!
A cigány még lejebb megy a WC-ben. A gazda megint üvölt:
- Nebúj, Cigány, Látlak!
A cigány felkiált:
- Hogyan látnál, nyakig ülök a szarban! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Miért haragszanak egymásra a fokhagyma gerezdek?
- ???
- Mert fasirtban vannak ! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Szõke bemegy a fotószaküzletbe:
- Tudnak itt fekete-fehér képet csinálni rólam?
- Természetesen.
- Anélkül is hogy elõtte a hajamat feketére kellene festeni? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kevés vagy, mint tehénnek a tisztasági betét. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Merre van a legnagyobb etióp népsûrûség?
- ???
- Amerre a szél fúj. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Amit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!
- Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább holnaputánra, hátha addig valaki megteszi. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Elmegy az orosz Ferrarit vásárolni. Beérkezik az üzletbe és máris megvesz egyet, és viszi kipróbálni. 20 perc múlva panaszkodva visszajön és mondja, hogy ez nem lenni jó, és becserélik neki. 20 perc múlva ismét visszajön ugyan azzal a szöveggel és felháborodottan. Az eladó már nagyon ideges és mondja, hogy ezúttal vele megy a próbaútra. Mennek, mennek, kiérnek az országútra, ott az orosz mondja neki:
- Nézni meg mi baj kocsi, (1)-es menni, (2)-es menni, (3)-as menni, (4)-es menni, (R)akéta, na itt romlik motor! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
- ???
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Teológia vizsga elõtt az egyik diák nagyon izgul. Mindent megkérdez társaitól,akik nem nagyon tûrik ezt.
Kérdezi az izgulós: Mondjatok egy példát teológiai ellentmondásra!
Mire a többi: Menny a pokolba! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi a különbség a fûnyíró és a szoknya közt?? Nyúlj alá majd megtudod. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Akkora az orra hogy ha kinéz az ablakon azt hiszik könyököl. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két hajléktalan beszélget:
- Hol laksz?
- Én sehol! És te?
- Veled szemben! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két vándor megy a sivatagban. Mennek-mennek, már majdnem éhenhalnak, amikor szomjan halnak. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A szöszi hálószobájában az ágya felett van három polc. A legfelsõ polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgõ. A középsõ polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Milyen állat lakik a tilalomban?
- ???
- Hát a til. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Miért jó a falábú nõnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kevés vagy, mint cápák közt a vegetáriánus. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõrök a halmazállapot változást tanulják.
- Kovács fiam! Tudja hogy mit értünk halmazállapot változáson?
- Jelentem, nem!
- Na, ide figyeljen! Maga most itt van, de egy nap meghal, sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom:
- Kovács fiam, de megváltozott! Most már érti?
- Jelentem, igen!
- Akkor ismételje el!
- Az õrmester úr most itt van, de egy nap meghal sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom:
- Õrmester úr, maga semmit sem változott! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Hogy hívják a távolról jött csövest?
- ???
- Távcsöves. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | - Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rám jön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy idõsödõ orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülõdõ repülõgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérõk ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Dzsin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ilyent is lehet választani. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Ne feledd! Soha ne hagyj félbe mondatot, különben | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Két szegedi öreg beszélget:
- Köd van.
- Ja, azt hittem szörda. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Melyik a tested legelnyomottabb része?
- ???
- A segged. Azért mert, állandóan ülsz rajta, ketté van osztva, társaságban nem illik megszólalnia, és utoljára olvassa el az újságot! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy férfi bemegy a képviselõ hivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet elõre ugrik az óra.
Nézi, nézi a férfi az órákat.
- Gyurcsányé miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventilátor az asztalomon. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzök, minden nap hatkor kelek. Mindez megváltozik, ha kijövök a sittrõl. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Ha az emberi agy elég egyszerû lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerûségünkben erre már nem lennénk képesek. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Tudod, fényképésznek tanulok, és már régóta vágyom egy olyan gyönyörû arcra, mint a tiéd.
- Az én apám meg plasztikai sebész, és már régóta vágyik egy olyan pofára, mint a tiéd. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | 100%-kal jobb lehet a házas ember szexuális élete , ha beszerez egy barátnõt , vagy barátot ! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal versz szöget a falba, széttöröm a takaród! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A cigány meg a rendõr halászik. A cigány kifog egy aranyhalat. Azt mondja neki a rendõr.
- Te cigány, egyezzünk meg, amit te kívánsz nekem kétszeresen teljesüljön, mert különben viszlek a börtönbe!
- Jól van - mondja a cigány.
Legyen egy szép házam! - a rendõrnek 2 lett.
Legyen egy Mercédeszem! - a rendõrnek 2 lett.
Fusson ki az egyik szemem! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Értelmezõ szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielõtt teljesen szétesik.
"Tûrhetõ állapotban" - "Kitûnõ állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem mûködik. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mikorra fogsz végre olyan jól fõzni, mint az anyám? - kérdezi méltatlankodva az ifjú férj.
- Amikorra annyit fogsz keresni, mint az apád. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Hatalmas sor áll a spermabank elõtt. Egyszer csak beáll egy nõ a sor végére. Az elõtte álló férfi megkérdezi:
- Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nõ csukott szájjal. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkezõ újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja fõorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A fiatal hazaspar az allatkertben nezi a tyukokat.A kakast eppen megszallja a virtus es neki ugrik egy tyuknak .Az asszonyka odafordul az orhoz es kerdezi:
-Mondja kerem, es sokszor kakaskodik ez a kakas?
-En ugyan nem szamoltam meg-mondja az or,-de napjaban legalabb egy tucatszor.
Az asszony megboki a ferjet es szemrehanyo hangon sugja neki:-Hallod?-Hallod?
Ferjuram erre megkerdezi az ort: -Es kerem, mindig ugyanazt a tyukot hasznalja ?
-Ah, dehogy!-feleli az or,-minden alkalommal masikat.
A ferj erre megloki nejet es diadalmasan, hangosan mondja: -Hallod?-Hallod?? | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Tudod, hogy mi a duál Egyiptom!?. Hát Kettiptom!. :-O | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kórházban:
-Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott!
Bejöhet? -mondja a nõvér.
-Igen ha gyalog van..... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | -Mama játszhatok a nagypapával? - kérdezi Pistike.
- Késõ van Pistike, csukd vissza a koporsót! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam.
Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy amerikai turista a tel-avivi Mann Auditórium elõtt áll, csodálja a különleges modern épületet. Végül odafordul az idegenvezetõhöz, és megkérdezi:
- Ezt az épületet talán Thomas Mannról a híres íróról nevezték el?
- Nem, a philadelphiai Frederic Mannról.
- Aha... az mit is írt?
- Egy csekket. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | -Mi van, a szõke nõ fejében mikor gondolkodik?
-tornádó.
-mert az mindent pusztít. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Olyan pofont adok, hogy menetet rágsz a kilincsre. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca.
* Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nõ. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utána rohantam, de jött a busz, és az orrom elõtt becsukta az ajtót...
* Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai -egyszer csak leült mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó nõ. Nem tudtam eldönteni melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két nõ felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom elõtt bezáródtak az ajtók...
* Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz..... | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Miért nem adnak a gepárd-nak jogsit??!
Mert egy zebránál se áll meg. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Tudod mit kíván a strandoló a patológusnak!?.
- Barnuljál le szürkületig!.
;-O | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi az a szexrodeó?
- ???
- Miközben a barátnõdnek hátulról csinálod, kapaszkodj erõsen meg, és súgd a fülébe hogy a hugával tegnap milyen jó volt. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendõr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendõs kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerû! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te zsiráf, mondd miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Melyik az a határ ahol nem kérnek sose útlevelet?
- ???
- Ruhatár | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Trabantom jó és pattog ,
Csak a protkóm kattog ! | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Az autóversenyzõt halálos baleset éri.
Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet.
A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres.
Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, ráismerek.
Sose volt benne az elsõ háromban. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két szõke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntõjét?
- Persze. - mondja a másik. Tegnap éjszaka már meg is nyertem. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?
- Semmi, mint kettõnél két órát kell várni egy két perces menetre. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mirõl lehet felismerni, hogy egy nyugdíjas pesszimista, vagy optimista?
A pesszimista papírzsebkendõt vásárol, hogy legyen mibe sírni.
Az optimista WC papírt vásárol, mert abban bízik, hogy nem kell éhen halnia. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Három grácia
Az Arzenál tövében egy pasi fetreng betépve meztelenül, hanyatt fekve, szopó álarcban. Meglátja három nõ. Odamennek.
Azt mondja az egyik nõ:
- Nem az én dílerem!
Erre a másik:
- Az enyém sem!
Mire a harmadik:
- De nem is járt még eddig az Arzenálban! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy ejtõernyõs zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtõernyõm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az újgazdag új villáját mutogatja a vendégeinek:
- Bizony, barátaim, én nem fogadtam lakberendezõt, a házat teljesen a saját fejem szerint rendeztem be.
Valaki csöndesen megjegyzi:
- Azért tûnik annyira üresnek. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok elõle, frigidnek fog tartani.
..... na akkor én most megbotlok. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az agresszív kismalac almát eszik a fán.
odamegy a nyúl és azt kérdi:
-Te malac, miért ülsz fent a fán?
-Almát enni!
A nyúl megvakarja a fejét és azt mondja:
-De hiszen ez szilvafa. | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.
Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nõ büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod.
Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez?
- Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Szörnyûlködnek egy kolléga körül a munkahelyen, aki mutogatja eltört kezét, és felvág azzal, hogy két hét alatt teljesen rendbe jött. De az egyik lehurrogja:
- Ez semmi! Nekem itt a tenyeremen volt egy tizenkét centis vágás egy félórája.
Senki nem hisz neki. Erre õ mutatja:
- No, ha nem hiszitek, szagoljátok! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két labda a lépcsõházban.
egyik a másiknak:
vigyázz lépcsõõõ!!!!
látomtomtomtomtom!!! | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Hogy hívják a lány kisbabát?
- Csecs Emõ | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Hogyan találták fel a rézdrótot? - Két skót egyszerre hajolt le egy ötcentesért. | 4 |
Subsets and Splits