url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
http://napivicc.hu/ | A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le elõttem?
A nõ hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Chuck Norris láncfûrésszel vágja a körmeit. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Közvéleménykutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az eredmény:
24% Igen.
11% Nem.
65% Götünü sik tir lan. (Menjetek a fenébe!) | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi az abszolult lehetetlen?
Bugyit húzni a tenger fenekére. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | SMS
Szeretlek mert, drága vagy nekem, szeretlek mert, nem kell sokáig fûzni, hogy járj velem. Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok beléd. Te vagy a kedvenc Cipõm. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy pali New Yorkban beállít a tetoválószalonba, hogy rátetováltassa a pöcsére, hogy WENDY. Alig fért rá, de sikerült. Ez csak mereven látszik, alapállásban csak egy W és egy Y van. Ezután bemegy a nyilvános budiba, és a piszoárnál beáll egy néger mellé. A néger farkán ugyanúgy egy W és egy Y van.
-A maga farkára is Wendy van tetoválva?.-kérdezi emberünk
-Nem, az enyémen az van, hogy WELCOME TO NEW YORK, I HOPE YOU ENJOYED YOUR RIDE IN THIS BEAUTIFUL CITY! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Miért volt földrengés Magyarországon?
-Mert a Földanya csak most értette meg, hogy mint mondott Orbán Viktor az Európa Parlamentbe, és erre még õ is megrázta magát.(Pic) | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az a különbség az e*****us,és a perverz s**x között,hogy az e*****usnál egy tollpihét használsz,a perverznél meg egy egész csirkét | 1.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn ugrál. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Olyan csúnya vagy, hogy anyukád a pelenkába a fejed rakta. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két rendõr megy a sínek között, lépegetnek, botladoznak a talpfákon. Megszólal az egyikük:
- Milyen elfuserált lépcsõ ez, alig lehet rajta menni!
Mire a másik:
- Tényleg! Hogy lehet ilyen alacsonyra építeni ezeket a korlátokat?
Kis idõ múlva az egyik:
- Mindegy, úgy látom jön már a LIFT! | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy nõ egy férfinak
-minden férfi szadista.
-Miért?
-Mert egy pornó filmen akár 2000 leendõ gyereket is megölnek puszta élvezetbõl. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A tanárnéni feladja a leckét a gyerekeknek, hogy másnapra hozzanak be egy olyan dolgot, ami a szüleiknek nagyon fontos. Másnap a tanárnéni kérdezi tõlük.
- Béla, te mit hoztál?
- Én egy kínai vázát, mert ez az anyukámnak nagyon fontos.
- Pistike?
- Én egy óvszert hoztam, mert ez az apukámnak nagyon fontos.
- Móricka?
- Én egy lélegeztetõ gépet hoztam, mert ez apukámnak nagyon fontos.
- És mit mondott amikor elhoztad?
- Hááááááááááááááááá! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A fiatal pár nászéjszakáján a feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint:
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben nyuszifalat! Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad! | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Választás után kérdezi a képviselõjelölttõl a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két rendõr beszélget:
- TE, hogyan lehet eltéríteni ezt a bazi nagy repülõgépet?
- Te buta ott fent térítik el amikor olyan kicsi! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Órán találós kérdéseket olvasnak.
Kérdezi a tanárnõ az egyik gyerektõl :
-Szerinted mi van közelebb ? A "HOLD" vagy "KÍNA"-??
-Hát...A hold !
-Mibõl gondolod hogy a Hold van közelebb ?
-Onnan hogy a Holdat innen látom , Kínát nem... | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem, menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvú.
- Nem, nem, menj a helyedre. Mondd meg te Aljosa!
- Zebra.
- Nem, nem, menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elõzõ órán! Mondd meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics? | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy szõke nõ ül a bárban és beszélget a haverjával. Azt mondja neki: nem értem, hogy lehet az hogy a bátyámnak 4 lány testvére van nekem meg csak három. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnõm. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két rendõr járõrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy papírpénzt a földrõl.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyûri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad?
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van? | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Meghal egy ember és felkerül a mennyországba. Békésen telnek napjai, ám egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a hallottat, így hát megkérdi szent Pétert.
- Tudod fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyû. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a mennyország lakói, szaladnak Péterhez, hogy mi történt.
- Ja fiaim, a földön megkezdõdött a választási kampány - mondja Péter. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Két kannibál ül a hegyen. - Te, jön föl a nõvéred. - Hol? - Blööö... | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Két affektáló nõ egy elegáns vendéglõben:
- Drágám, hogy milyen borzasztó itt a konyha manapság!
- És milyen kicsik az adagok! | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Váratlanul hazajön a férj, a szeretõ anyaszült meztelenül ugrik ki az ablakon, bebújik egy bokorba. Hideg van, az esõ is elered, szabadulni szeretne. Látja, hogy arra kocog egy csapat ember, beáll közéjük. Azok kicsit furcsállják, az egyik meg is jegyzi:
- Maga mindig meztelenül szokott kocogni?
- Hát persze.
- És mindig kotont visel?
- Ja, nem, csak ha esik. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A nyuszika nézegeti a képét a tó tükrében .
Arra megy a róka :
-Mi van nyuszika , pubertás kori pattanások ?
-Fenét , sörét ! | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | -Hogy hívják a japán telefon szerelõt ??????
-Nicsakkicseng. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit a kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a lottón... | 5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mit csinál a tengeribeteg kalóz?
Kardélre hány. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | A részeg nyúl megy a kocsmából hazafelé, találkozik az erdõben a rókával. Így köszön neki:
- Szia vöröske!
- Hogy mersz engem levöröskézni?
- Le is rókázhatlak! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy vak bemegy egy boltba:
Vak:-Kérem megmondaná hogy mi van ezekbe a reteszek be?
Eladó:-Természetesen;hát termékek. | 2 |
||
http://napivicc.hu/ | Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a röhögés.
És ez nem zavar borotválkozás közben ?
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt buszon.Egyszer csak
megszólal valaki: Bezzeg dohányozni tilos.
Nagydarab, kövér ember megy a ruhaüzletbe
-Tudna mutatni nekem valamit amibe beleférek ? - Kérdezi az eladót
-A folyosó végén van a teherlift abba talán.... | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A rendõr megkérdi kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A feleség hazajön:
- Szerbusz, drágám, megjöttem a fodrásztól!
Kérdezi a férj:
- És zárva volt? | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mama szamovár !
- Akkor siess ne sokat várjon rád Samo a randin ! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Tudod mire jöttem rá?
- Mire?
- Hogy a szemem összeköttetésben van a seggemmel!
- Erre hogyan jöttél rá?
- Amikor kinyomtam egy pattanást a seggemen, egybõl könnybe lábadt a szemem, amikor a szemem akartam kinyomni, egybõl beszartam! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf! | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Ön tud úszni?
- Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mûtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középsõ ujja helyére egy fehér embertõl származó ujjat varrnak fel. Egy idõs sebész érdeklõdéssel követi a mûtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középsõ ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a mûtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerû kéményseprõ vagyok, épp a barátnõmtõl jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tõlem. | 3 |
||
http://napivicc.hu/ | Olyan kövér vagy, hogy ha megpróbál körberepülni a darázs, félúton megdöglik. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Nem az a paraszt aki Kindertojást fõz a hagyma mellé, hanem aki benne hagyja a játékot. | 4.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A kisgyerek az apukájával az állatkertben sétál. Megállnak a zsiráf ketrece elõtt, és a gyerek megkérdezi:
- Apa, ez nyúl?
- Nem, kisfiam, ez zsiráf.
- De nagy nyúúl! | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Mi a különbség egy pitbull és menstruáció elõtti hisztis nõ közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs. | 3.5 |
||
http://napivicc.hu/ | A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idõ múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, és összeírja, hogy mit vittek el a tolvajok.
- Hát a színes tévét, a számítógépet, hifi-tornyot...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is ide bevezetve a villany!
- Ja, igen, meg az aggregátort... | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | Egy õrségben álló katonát hirtelen szólítja a természet, ezért hirtelen elvégzi a dolgát az õrbódé mellett. Csakhogy nem sokkal ezután ellenõrzés céljából megérkezik az ügyeletes tiszt és észre veszi a bódé melletti "rakás"-t. Ráförmed az õrre: - Mi ez itt katona!? Mire az: - Jelentem: szar. - De ez nekem nem elég ! - üvölti nekivörösödve a tiszt. Mire a katona: -Sajnálom, nincs több ! | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | -Hogy hívják a gyilkos lházát? -??? -Kinyírlak. | 2.5 |
||
http://napivicc.hu/ | Az öreg székely hatalmas derékfájdalommal elmegy az orvoshoz.
Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad az öregnek egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
Az öreg másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. Az öreg mesélni kezdi:
- Hát doktor úr, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta. Elõször két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
Igen - feleli az öreg. - De még õ sem tudta lecsavarni az üveg fedelét. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A parasztbácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az õrök:
-Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy ide támasztja a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
-Ne izguljon, lelakatoltam. | 4 |
||
http://napivicc.hu/ | A feleseg eltunt kayakozas kozbe a toban, masnap ket keseru kepu rendor
kopogott a ferj ajtojan.
Mi nagyon sajnaljuk de van informacionk a kedves felesegerol,”mondja az egyik rendor.
Mondja meg! Megtalaltak a felesegemet.' A ferj kerdezi.
A ket rendor egymasra nez es egyikuk mondja,” Van egy rosz ujsagunk. Van egy jobb
ujsagunk es van egy nagyon jo ujsagunk. Melyiket akarja hallani eloszor.”
Erzi a legrosszabat a ferj mondja,” Mondja meg a rosz ujsagot eloszor.”
A rendor valaszol,” Sajnalom hogy kell mondani, ma koran reggel megtalaltuk
a maga szerencsetlen felesege holttestet a toban.
“ Edes Istenem segitsen” mondja a ferj. Es nyelt nagyot es kerdezte” mi lehet ezutan
job ujsag?
A rendor fojtatta,” mikor kiemeltuk a szegeny eltavazottat, a testere tapadt 12 orias rak.
Nem lattunk ilyen nagy meretu rakot az utolso husz evbe. Mi gondoltok maganak joga
megosztozni rajta.
Megutodott ferj akkor kovetelte ,” Istenem , ha az jobb ujsag , mi a nagyon jo ujsag?
A rendor valaszolt, “ Holnap ujra kiemeljuk a testet a tobol.” | 2 |
Subsets and Splits