url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
https://www.viccesviccek.hu/Eldol_a_fal | Eldől a fal | - Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől? - ??? - Mert okos enged... | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kinti_viragok | Kinti virágok | - Jean, meglocsolta már a kinti virágokat? - Nem uram, hiszen esik az eső! - Hát akkor vigyen magával esernyőt! | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Abszolut_lehetetlen | Abszolút lehetetlen | - Mi az abszolút lehetetlen? - Kerek szobában, sarokba szorítani valakit. | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rohadt_emberek | Rohadt emberek | Az agresszív kismalac sétálgat a városban: - Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna... - Rohadt köd! | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Adomany_gyujtes | Adomány gyűjtés | Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: - Ezt ketten adtuk. | Skót viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Perverz_diszno | Perverz disznó | Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség: - Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente! | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sulykulonbseg | Súlykülönbség | Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van. - Súlya? - 68 kg. - Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya? - 77 kg. - És a legkisebb? - 3 és fél kg. | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szorakozasok | Szórakozások | Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit. 2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 5. Ne hasznalj ekezeteket. 6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 8. Az operában énekelj együtt a darabbal. 9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!" | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kerdesek_es_valaszok | Kérdések és válaszok | A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel: - Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások! | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fenyofan | Fenyőfán | Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt kismalac? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal! | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fiatalkoru_bunozo | Fiatalkorú bűnöző | A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel: - Iszol bort, sört vagy pálinkát? - Sört kérek! | Bűnözős viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Europan_keresztul | Európán keresztül | A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk! Mire a többik: - Honnan tudod? - A kezembe kaptam egy tál milánóit. Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk! - Honnan tudod? - A kezembe kaptam egy jó német sört. Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk! - Honnan tudod? - Ellopták az órámat. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/HR-menedzser | HR-menedzser | Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget: - Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége? - Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel. - Milyen gyakorlattal rendelkezik? - Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek. - Családi háttere? - Hajadon, 24 éves. - Tervei, elképzelése a jövőjét illetően? - Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni. - Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére. Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek. - Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné! | Munkahely viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kemenysepro | Kéményseprő | - Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt? - Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember! | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fenyofak_az_uton | Fenyőfák az úton | Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Egyhazi_meccs | Egyházi meccs | Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti: - Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre! - Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát! - Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban. - Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz! A meccs után jelentik a pápának: - Szentatyám! Sajnos kikaptunk. - Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk? - Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála... | Sport viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Cigis_ovis | Cigis ovis | Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel? Pistike rávágja: - Ó, én már dugtam is! - Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni. - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam... | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dzsinn | Dzsinn | Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn. - Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem! - Mi lenne az? - Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg. - Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel. - Mi az első kívánságod? - Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t! Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari. - Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van! -... - Mi a második kívánságod? - Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár. Abban a pillanatban ott van előtte a pénz. - Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van! - Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi. - Mi hát az utolsó kívánságod? - Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak... | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fingas | Fingás | A székely fintorogva beleszagol a levegőbe: - Fiam, te voltál? - Nem. - Asszony, akkor te? - Nem. - Akkor én. | Székely viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Peksegnel | Pékségnél | Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Haloles | Halölés | - Hogyan öli meg a szőke nő a halat? - ??? - Vízbe fojtja. | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kijavitott_dolgozat | Kijavított dolgozat | A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt: - Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé? - Az áll ott, hogy írj olvashatóbban! | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tortenelem_erettsegi-2093 | Történelem érettségi: 2093 | A 2093-as történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról! 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök! 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black! 7. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 9. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt") - Az igazi Fantomas 10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait. 12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza - A Chuck Norris híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kek | Kék | - Mi az? Kék és 3 betű? - ??? - Kék. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_Szent_es_anyosa | A Szent és anyósa | - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - ??? - Sárkányölő Szent György! | Anyós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Semmi_rossz_szokasa | Semmi rossz szokása | Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nők? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok. | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/James_Bond_es_a_pasziansz | James Bond és a pasziánsz | James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül. - Ez minek? - Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nagyothallo_kinai | Nagyothalló kínai | - Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát? - ??? - Jó hangosan! | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tandem | Tandem | Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sokaig_elnek | Sokáig élnek | - Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? - ??? - Mert drága a temetés. | Skót viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Temetoi_baleset | Temetői baleset | Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!" | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_szokenos_vicc | A szőkenős vicc | A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni... | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mozigepesz | Mozigépész | - Hogy hívják a mozigépész feleségét? - ??? - Matiné. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kameleon | Kaméleon | Egy éve vettem egy kaméleont. Csak tudnám, hogy hol a francban van! | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Archeologus | Archeológus | Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget: - Neve? - Kovács Géza. - Foglalkozása? - Archeológus. A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik. - Mondja csak magyarul, kérem. A férfi mosolyog: - Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom. Mire a rendőr: - Csak semmi flanc. Szóval kubikos. | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Eros_tudo | Erős tüdő | - Kinek van abszolút erős tudeje? - ??? - Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva. | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gonosz | Gonosz | - Ki az abszolút gonosz? - ??? - Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát. | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/D_Toth_Kriszta | D. Tóth Kriszta | D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor: "Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol." | Megtörtént viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dihidrogen_monoxid | Dihidrogén monoxid | Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel: 1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni 2. a savas esők egyik fő komponense 3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat 4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz 5. hozzájárul a természet eróziójához 6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát 7. kimutattak rákos daganatokban. A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. 43 aláírta. 6 azt mondta, még gondolkodik. 1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése. | Megtörtént viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Forro_kave | Forró kávé | Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen. - Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló. Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon. - Olyant kérünk, kettőt. A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem. - Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó? - De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám. A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja... - Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett? - De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó kurva anyád! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Meg_kapaszkodik | Még kapaszkodik | A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! | Anyós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Cigany_szakacskonyv | Cigány szakácskönyv | - Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - ??? - Lopj két tojást... | Cigány viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lada_es_az_irodalom | Lada és az irodalom | - Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz? - ??? - A bal-ladának. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Elment_az_esze | Elment az esze | - Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé. - Na és akkor mi van? - Hát nem érted? Nekem most két anyósom van! | Anyós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Feher_levelek | Fehér levelek | - Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak? - ??? - Néger postás. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Renorkutya | Renőrkutya | - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne! - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett? - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye. | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kozmetikus | Kozmetikus | Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget: - Na, milyen volt nélkülem? A helyettesemmel hogy volt megelégedve? - Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle a bőröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől. Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Okos_ferfi | Okos férfi | A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja: - Hol voltál ilyen sokáig? - Okos asszony ilyet sosem kérdez! - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége. | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_buszmegalloban | A buszmegállóban | A buszmegállóban két ember beszélget. - Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat? - Ez rémes! - Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó? - Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni? | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Level | Levél | McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az: - Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! | Skót viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gorilla | Gorilla | Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle: - Mi a bajod, Arisztid? - Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett! - Hát ez tényleg szörnyű! - Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél... | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jegesmedve | Jegesmedve | Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga hallotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_es_a_ko | Móricka és a kő | Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkő, gránitkő. A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka: - Szarnom kő. - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő. - Nagyon kő. | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_nemi_problemaja | Móricka nemi problémája | Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival. | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Feldobjak_sarga | Feldobják sárga | - Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg? - ??? - Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják! | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Haszontalan_kolyok | Haszontalan kölyök | - Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy! Mire a gyerek szemtelenül: - De előtte annál többet, nemigaz? | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Macska_es_eger | Macska és egér | A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi: - Mit hozhatok Önnek uram? Egér: - Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát. Odafordul a pincér a mácskához: - És Önnek uram? Macska: - Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre! | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hely_a_buszon | Hely a buszon | Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dinnyecipelo_verseny | Dinnyecipelő verseny | - Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre? - Petike, neked mennyi megy? - Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá. - Remek, Pistike? - Ötöt! - Ötöt? Azt hogyan? - Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra! - Hát és Te, Móricka? - Kilencet! - Kilenet? Na és hogyan? - Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra! | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Eva_buntetese | Éva büntetése | Az Úr magához rendeli Évát: - Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned! - Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben? | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kuplung | Kuplung | Eligazításon: - Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung! - Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás! | Katona viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Doglott_hangya | Döglött hangya | Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt: - Na ja, meghalt a gépész! | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_rendor_sapkaja | A rendőr sapkája | A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja: - Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Macskaszar | Macskaszar | Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön. Kérdi a másikat: - Te mi ez? - Nem tudom. Lehajol és beleharap. - Te, ez macskaszar! - Add ide! - mondja a másik rendőr, és ő is beleharap. - Te! Ez tényleg macskaszar! - Hú, még jó, hogy nem léptünk bele! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Van-e_Mikulas | Van-e Mikulás? | Vajon létezik-e a Mikulás? 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához. Én hiszek a Mikulásban... | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Megbizhato_Linux | Megbízható Linux | - Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows? - ??? - Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint? | Számítástechnika viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jotunder | Jótündér | A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg! | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ottalvos_buli | Ottalvós buli | Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban. - Na mi volt? - esnek neki a lányuknak. - Jaj, isteni klassz volt. - De mégis, mit csináltatok? - Mindjárt az elején sokat ittunk. - Csak nem lettél rosszul? - Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett. - Csak nem kezdtél el vetkőzni? - Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit... - És ez neked nem sok? - Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek... - Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...? - Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim... | Szex viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ket_jobarat | Két jóbarát | Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik: - Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád? - Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám! Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés: - Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket? - Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám! Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés: - Barátom, ha volna két TV-d... - Állj, te tudod, hogy két TV-m van! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Pezsgogyar | Pezsgőgyár | - Hogy avatják fel a pezsgőgyárat? - ??? - Hozzávágnak egy hajót... | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rendkivuli_gyerek | Rendkívüli gyerek | - Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr? - Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti. | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kama_Szutra | Káma Szutra | A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid! A Káma Szutra megmutatja hogyan. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Oroszlan_es_jaguar | Oroszlán és jaguár | - Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van? - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_reszeg_szekely | A részeg székely | Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik: - Hazamegyek, megbaszom anyádat. Dermedt csend a helységben, jön a válasz: - Menjünk apu, úgyis eleget ittál már. | Székely viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Barati_orszagok | Baráti országok | A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár: - Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat. - Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország. - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió. - Az nem baráti ország hanem testvéri. - Ugyan miért? - kérdi a tanár. - Mert a barátait maga választja meg az ember. | Politika viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kozlekedesi_baleset | Közlekedési baleset | Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását... | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Cserepes_ajkakkal | Cserepes ajkakkal | Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak. Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát: - Nem kérsz egy kis sósmogyorót? | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nem_jar_iskolaba | Nem jár iskolába | - A maga fia elég régóta nem jár iskolába. - Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem! - Elhiszem, de a tanítás délután van! | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rajzora | Rajzóra | Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár: - Móricka te mit rajzoltál? - Egy tehenet ami a mezőn legel. - Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén? - Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni! | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Utazo_ugynok | Utazó ügynök | Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka. - Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök. - Na mégis, mit gondolsz? | Munkahely viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kanari | Kanári | - Fejje meg a kanárit Jean! - Miért uram? - Madártejet szeretnék enni! | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jardaszegely | Járdaszegély | A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől? - A baltól vagy a jobbtól? | Autós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Duda | Duda | Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg! - Tudom, apu! - mondja a kislány. - Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!" | Autós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csillagok_az_egen | Csillagok az égen | Tanár a diákhoz: - Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen? - 2.316.524. - feleli a diák. - Hát ezt meg honnan vetted? - Ez már egy második kérdés, tanár úr. | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Olimpia | Olimpia | A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából: Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán? Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte... Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi? Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában. Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról? Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni? Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában? Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz. Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni? Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni. | Megtörtént viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Milliomos_a_trolibuszon | Milliomos a trolibuszon | A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dramai_visszaeses | Drámai visszaesés | 80 éves bácsika mondja az orvosnak: - Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett. - Mióta is házasok? - Most lesz 60 éve! - És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés? - Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel! | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Valentin-napi_kepeslap | Valentin-napi képeslap | Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!" - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok. | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kenguru | Kenguru | Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak. Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát. A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól: - Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni? - Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput... | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ket_ugyved_etterembe_megy | Két ügyvéd étterembe megy | Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap: - Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat! Mire a másik: - Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk! | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gyilkossagi_ugy | Gyilkossági ügy | Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett. Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt: - Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet! Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik. - Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság! Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják: - Bűnös! Az ügyvéd zavartan kérdi: - De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem? - Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem! | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rizspalinka | Rízspálinka | Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Bankrablas_utan | Bankrablás után | Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki: - Kérem, nyissa ki a csomagtartót! - Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre. - Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek. Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót. - Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban? | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Teljes_meztelenseg | Teljes meztelenség | A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: - Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító! Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez: - Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly? - Miért kérded? - Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba? | Erotikus viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szerencsetlen_kamionsofor | Szerencsétlen kamionsofőr | Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja: - Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat... Mire a másik tovább keseregve: - Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet... | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Majomtol_szarmazunk | Majomtól származunk | - Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától. - Igen, persze! - feleli a nagyi. - Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom. | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Legbiztonsagosabb_legitarsasag | Legbiztonságosabb légitársaság | Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad: - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra. - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját. - Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk. - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz. - A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért. - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni. - A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!" - Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer." - Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt. - Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik. - A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is. | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Terhes_emberek | Terhes emberek | Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Teljesen_vak | Teljesen vak | A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált: - Bíró úr, maga teljesen vak? - Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen. Erre a játékos: - Jézusom, ráadásul még süket is! | Sport viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mit_fog_szolni | Mit fog szólni | Két részeg beszélget a kocsmában: - Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza? - Nekem nincs is feleségem! - Akkor meg miért mész haza ilyen későn? | Házasság viccek | 0 |
Subsets and Splits