url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
https://www.viccesviccek.hu/Abszolut_tavasz | Abszolút tavasz | - Milyen az abszolút tavasz? - Amikor még a mellbimbó is kivirágzik! | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sorhas | Sörhas | - Mi rosszabb a sörhasnál? - ??? - A pizzahát! | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Egy_lyukkal_hatrebb | Egy lyukkal hátrébb | Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie. - Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis. A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti: - Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most. A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó: - Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása? A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki: - Tudja tampont árulok... A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni: - Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb! | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Verekedo_szulok | Verekedő szülők | Pistike beszélget Mórickával. Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől: - Pistike, te kit szeretsz jobban? - Háát anyut nem, mert mindig megver. Aput sem mert ő is ver. - hangzik el folyamatosan a válasz. Erre Móricka: - De hát akkor kit szeretsz? Pistike szeme felcsillan: - A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit. | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_karomkodo_papagaj | A káromkodó papagáj | Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól: - Na Lóri, jobb belátásra tértél? - Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened? | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Legjobb_szeretok | Legjobb szeretők | Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt: - Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten? - Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban. - Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott? - Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok. A férfi elgondolkodott, majd így szólt: - Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou. | Megtörtént viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nem_latta_a_stoptablat | Nem látta a stoptáblát | A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált: - Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Alumínium tábla? Visszá tolassak érte? | Cigány viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Munkaruhaban | Munkaruhában | Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó: - Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán? - Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sullyedo_hajon | Süllyedő hajón | Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban. | Vallásos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Buddhista_szerzetes | Buddhista szerzetes | Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. | Vallásos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Egyszerre_tobb_lanyt | Egyszerre több lányt | Egy fiatal lány dorgálja a barátját: - Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz? - Tévedsz, szerelmem, csakis téged. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hess_hess_madarka | Hess, hess madárka | Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál: - Hess a fenébe! Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól: - Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe. | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Az_vesse_ra_az_elso_kovet | Az vesse rá az első követ | A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni: - Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett. Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz: - Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni... | Vallásos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Forditott_ujsag | Fordított újság | - Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat. - Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen. | Sport viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Aranyfog,_ezusttomes | Aranyfog, ezüsttömés | Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól: - Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak? - Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gyerekbicikli | Gyerekbicikli | - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék... | Bűnözős viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Alcazza_magat | Álcázza magát | Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség. Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet. - Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!" Na, ezt már nem bírtam! | Katona viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_a_Balatonnal | Móricka a Balatonnál | Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe. - Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei. - Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak! | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Viselkedespszichologus | Viselkedéspszichológus | Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz. - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Uj_mosogatogep | Új mosogatógép | Csörög a telefon, a férj veszi fel. - Nem akar egy új mosogatógépet? - szól bele a telefonos ügynök. - Nem, én nem válok el... | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Betores_a_hazba | Betörés a házba | Meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte! | Kocsma viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Allapotos_no | Állapotos nő | Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára: - Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos. A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli. - Mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan. - Kb. fél órája... nem látja, hogy remegnek a lábai? | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Falo | Faló | - Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat? - ??? - Follow up! | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rodeosok | Rodeósok | - Miért rossz szeretők a rodeósok? - ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sapadt | Sápadt | - Miért olyan sápadt az arca Jean? - Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom. - Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel? - Én akartam, de nem ült ott senki. | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kiado_haz | Kiadó ház | Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól: - Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész? - Igen. - De én az ... khmm... első részt jobban szeretném! - Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fiatal_par | Fiatal pár | Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jean_Claude_Van_Damme | Jean Claude Van Damme | Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban. - Ki van ott? - kérdezi. - Jean Claude Van Damme. - Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szokeno_telefonal | Szőkenő telefonál | Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...? | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Superman | Superman | Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Italautomata | Italautomata | A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mekkora_penisz | Mekkora pénisz | Egy férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem. - Miért, mekkora? - 51 centi és 3200 gramm. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lelkifurdalas | Lelkifurdalás | Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: - Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan: - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből? Erre a nővér ijedten: - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki! | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fenyofa | Fenyőfa | Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak? 1. Egy fenyőfa mindig merev. 2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni. 3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban. 4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják. 5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével. 6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók. 7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla. 8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad. 9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned. 10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni. 11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet. 12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod. 13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat. 14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Disznohus | Disznóhús | Beszélget a katolikus pap a rabbival: - Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst? Mire a rabbi: - Az esküvődön. | Zsidó viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Legrovidebb_honap | Legrövidebb hónap | Mórickát felelteti a tanár. - Melyik a legrövidebb hónap? - Május! - feleli Móricka. - Miért? - Mert az csak öt betűs. | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tuti_fogyokura | Tuti fogyókúra | A tuti fogyókúra: HÉTFŐ: Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kekesteto | Kékestető | - Jean, fesse kékre a tetőt! - Miért, uram? - Mert Kékestetőn akarok nyaralni. | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gazlo | Gázló | Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt: - Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen? - Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló. Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja: - Itt biztonságosan lehet átmenni. Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az: - Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lovasiskola | Lovasiskola | Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba? No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár. Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló! Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják. No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsőt... Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei... Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölről, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt... Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna. Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a légellenállása. Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele... Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni... Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik? Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni... Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk... Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csotores | Csőtörés | Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed: - Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek! A szerelő csak mosolyog: - Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam! | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_cigany_jogsija | A cigány jogsija | Két cigány beszélget: - Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom! - Kajakra? - Nem, kocsira. | Cigány viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Oregedo_uriember | Öregedő úriember | A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megbaszod mégegyszer! | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Abszolut_kertesz | Abszolút kertész | - Ki az abszolút kertész? - ??? - Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára. | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kartyazas | Kártyázás | Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet. A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot: - Nos Atyám, igaz hogy kártyázott? A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja: - Nem méltóságos uram. A biró a református paphoz fordul és megkérdezi: - Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott? Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja: - Nem méltóságos uram. Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi: - Rabbi, igaz hogy kártyázott? Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ: - Ugyan már, kivel? | Vallásos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Korozott_bunozo | Körözött bűnöző | A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz: - Tessék mondani, ki az a bácsi ott? - Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr. - Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték? | Móricka viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/222-es_szoba | 222-es szoba | Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam... szórakozz mással... | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szonda | Szonda | A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: - Fújjon bele a szondába! - Eszemben sincs. - Azonnal fújjon bele! - Nem! A rendőr elveszíti türelmét. - Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa! | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Zsido_pap | Zsidó pap | - Hogy hívják a gyors zsidó papot? - ??? - Mihamarabbi. | Zsidó viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fogorvosi_rendeloben | Fogorvosi rendelőben | Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben: - Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen. - Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens. - Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be. | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Latasi_viszonyok | Látási viszonyok | Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt. | Autós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mikrobusz | Mikrobusz | Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál: - Miből gondolja, hogy mind az enyém? | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Folyton_hazudozik | Folyton hazudozik | - Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szalloda | Szálloda | Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába. - Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj. - Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni... | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fogyokurazo_zebra | Fogyókúrázó zebra | - Mit mond a fogyókúrázó zebranő? - ??? - Vigyáznom kell a vonalaimra. | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Abszolut_korhaz | Abszolút kórház | - Mi az abszolút kórház? - ??? - Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének... | Abszolút viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Katonas_bizonyitvany | Katonás bizonyítvány | Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja: - Milyen lett a bizonyítványod? - Katonás! - Az meg milyen? - 1, 2, 1, 2, 1, 2. | Iskola viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gyotor_a_reuma | Gyötör a reuma | Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán: - Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni. - Persze - egyezik bele a férfi. Mikor készen van, megkérdi a nénitől: - Tehetek még valamit Önért? A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól: - Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..." | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ket_tehen | Két tehén | Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik: - Bőő! Mondja a másik. - Honnan tudod, még fel sem próbáltad! | Állatos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nok_es_ferfiak | Nők és férfiak | Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón: - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás... | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Adocsalo_zsido | Adócsaló zsidó? | A városszerte ismert zsidó nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre. - Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára? - Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet. Az adóellenőrök kajánul mosolyognak: - Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni? - De uraim! Hát itt a villa nem? | Zsidó viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Etiop_aranyhal | Etióp aranyhal | Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. - Van há... - Hamm... | Etióp viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szemuveget_hord | Szemüveget hord | Két rendőr barkobázik: - Férfi? - Igen. - Fekete haja van? - Igen. - Szemüveget hord? - Igen. - A munkatársam? - Igen. - Rákérdezhetek? - Igen. - Ki az? | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Beleesett_a_kutba | Beleesett a kútba | Két barát beszélget: - Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség, és kihúzták. - Szegény Kovács! | Anyós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kohajitasnyira | Kőhajításnyira | Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom... | Anyós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Biztos_negyedikes | Biztos negyedikes | Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos már negyedikes vagy ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Etiop_nepvandorlas | Etióp népvándorlás | - Mi határozza meg az Etióp népvándorlást? - ??? - A széljárás... | Etióp viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Etiop_lift | Etióp lift | - Mi van a magyar liften? - 4 fő - 600 kg. - Mi van az etióp liften? - 600 fő - 4 kg. | Etióp viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lelekjelenlet | Lélekjelenlét | A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében. A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni: - ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat. | Munkahely viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Etiopok_a_trabantban | Etiópok a trabantban | - Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? - ? - Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod! | Etióp viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Utolso_szo | Utolsó szó | Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt: - Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli: - Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés! | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kirendelt_vedo | Kirendelt védő | - Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól. - Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék. | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Aprilis_bolondja | Április bolondja | Pistike rohan az apjához: - Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében! Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike: - Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát! | Morbid viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Magyar_foci | Magyar foci | Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus. | Sport viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Borsoszem | Borsószem | - Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet? - ??? - Büfét nyit. | Etióp viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Impotens | Impotens | Egy nő a nőgyógyásznál: - Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét. | Pikáns viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Karaj | Karaj | Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját: - Látja azt a kocsit? - Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem! - Akkor gyerünk, kövesse! - Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem... | Autós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Utkozben | Útközben | Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem! | Autós viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csiga_biga_gyere_ki | Csiga biga gyere ki | A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki. | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Vegtagok_nelkul | Végtagok nélkül | - Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt? - ??? - Törzsőrmester. | Rendőr viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ferfinak_lenni_jo | Férfinak lenni jó | Azért jó férfinak lenni, mert: 1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod... 10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. 11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod... 15. 2 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ciganyok_es_nindzsak | Cigányok és nindzsák | Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal: - Apa, apa! Nindzsák, nindzsák! Erre az apja: - Dehogynincs, hoztunk vagy tizet! | Cigány viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_kis_babu | A kis bábú | Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő: - Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is! A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed: - Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén! | Szőkenő viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Legelejen | Legelején | Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést: - Nos, akkor kezdje a legelején! - Először is, megteremtettem a világot... | Orvos viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hasonloak | Hasonlóak | - Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez? - ??? - Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak. | Ügyvéd viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Defektes_cigany | Defektes cigány | A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát. - Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány. - Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót! | Cigány viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Repulni_nem_veszelyes | Repülni nem veszélyes | A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni: - Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép! | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kopog_valami | Kopog valami | Egy ember beviszi autóját a szervizbe. - Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban. A szerelő elgondolkozik, majd válaszol: - Bizonyára az Ön őrangyala, uram. | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hajlektalan_szallo | Hajléktalan szálló | Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában: - Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat! | Egyéb viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Meg_fog_suketulni | Meg fog süketülni | - Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak. - Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: - Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi: - Drágám, mi lesz a vacsora? - Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke! | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dolt_betuvel | Dőlt betűvel | - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűvel szeretnék írni. | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mindenhol | Mindenhol | Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll? - Miért? Maga mindenhol le akar szállni? | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sargalap | Sárgalap | Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide? - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van. | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Darazs | Darázs | - Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele! - Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon! | Jean viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/FBI_vizsgalat | FBI vizsgálat | Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait: Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt. Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást? Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben. Pizzás: Az elmegyógyintézetben? Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok. Pizzás: Ön egy FBI ügynök? Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent. Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak? Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be. Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök? Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani? Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök? Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk. Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát? Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt. Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök? Ügynök: Igen. Pizzás: És van fegyverük is? Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva. Pizzás: Bazdmeg, arra aztán várhattok! | Megtörtént viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Skot_tej | Skót tej | Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét! | Skót viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ikrei_szulettek | Ikrei születtek | Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre... | Házasság viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gazolo | Gázoló | A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van! | Közlekedés viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ugat_es_harap | Ugat és harap | - Mi az, ugat, harap és focizik? - ??? - Labdarúgó EB. | Kérdés - Felelet viccek | 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Paraszt_bacsi | Paraszt bácsi | Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Hááát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek! | Megtörtént viccek | 0 |
Subsets and Splits