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4ff9bb1ffc5d007006dbfe3c | 女人＝吃饭＋ 睡觉＋花钱。 猪 ＝吃饭＋ 睡觉。 代入：女人＝猪＋花钱 即：女人－花钱＝猪。 结论：女人不花钱的都是猪。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe3d | 男人＝吃饭＋ 睡觉＋赚钱 猪＝吃饭＋ 睡觉 代入：男人＝猪＋赚钱 即：猪＝男人－赚钱 所以男人不赚钱等於猪 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe3e | 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论: 不懂玩的人=会上班的猪 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe3f | 老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什么？”我问。 老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe40 | 有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。 牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。 一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe41 | 一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？” 那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe42 | 玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe44 | 一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe46 | 老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe47 | 某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe48 | 经理遇清洁女工清扫电梯。 女工：经理，你先上我再拖。 经理：还是你先拖我再上。 几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊! |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe49 | 有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。 铁匠说：“这是生铁，不能打。” 这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。” 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4a | 刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想： “这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4b | 乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？” 商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。” 乞丐：“做什么生意？” 商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4c | 某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。 “你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。 老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。” 厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4d | 导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？” 演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4e | 我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。 他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe4f | 男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完了我会来接你的！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe50 | 有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。 姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！” 男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe51 | 一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！” 好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe52 | 上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。 幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe53 | 一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？” MM道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？” 侍者感到很奇怪，答道：“没有。” MM说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe54 | 台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe55 | 青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe57 | 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe58 | 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe59 | 妻子：“老公，出差这么久想我吗？” 丈夫：“想啊！” 妻子：“怎么想的？” 丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！” 妻子大怒：“好啊！你竟敢朝三暮四！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5a | 男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！ 回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！ 楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5b | 一男子第一次做飞机，内心无比激动！ 登机时，男子站在飞机门口，看着机身，一脸的神往！ 空姐MM很诧异的看着男子。 突然，只见男子对着机身“啪啪啪”就是几巴掌！ 男子边打边感慨道：“终于打到真正的飞机了！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5c | 老婆逛街回来后，兴 奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！” 老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？” 老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！” 老公听后巨汗不已！冷冷的说：“老婆啊，那是色 狼！不是小偷！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5d | 一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5e | 一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！ 突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！ 男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！” MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe5f | 太太一直很妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。 晚上，太太故意放了女佣人假，自己穿上了女佣人衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。 没过一会，门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。 太太立刻扭亮电灯，质问道：“想不到是我吧？” 男管家大惊失色：“天哪，太太，怎么是你？！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe60 | 一男子出差，为了给老婆一个惊喜，所以提前一天回家。 男子悄悄开门进屋，赫然听到从卧室里传出男女苟且之声！ 男子愤怒不已，探头一看，原来是自己的上司在里面！ 男子敢怒不敢言，退到门外，蹲下掩面而泣。 过了许久，上司心满意足的走出来，看见男子后，先是大吃一惊！ 随即，上司拍了拍男子肩膀，由衷地感叹：“真是个好同志啊！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe61 | 一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:"你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。" 女士拿过球棒,将球击打出去。 教练说:"很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe62 | 你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗?" "据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。" |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe63 | 有一美女混迹于娱乐圈。 一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！” 朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！” 美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！” 朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？” 美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe64 | 有对小夫妻特别喜欢互相恶搞，经常会给对方难堪！ 一天，夫妻俩正在逛街！妻子突然对丈夫哀求道：“求求你让她把孩子打掉吧！” 话音刚落，立即引来众目睽睽！丈夫异常难堪！！ 尴尬之时，丈夫扭过头对妻子说道：“别怪我，谁让你生不出孩子的？！” 妻子听后连忙拉着丈夫逃离现场。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe65 | 女儿愤怒地跑回家对爸爸吼道：“我今天上生理课了，原来你一直骗我！” 爸爸问道：“骗了你什么？” 女儿答：“你说如果我16岁前和男友发生关系的话，他就会死！” 爸爸语重心长地说：“宝贝，我没骗你，他会的！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe66 | 男子回到家后，惊讶的发现老婆正和一个医生躺在床上！ 关键时刻，医生连忙狡辩道：“哥们，哥们，别误会，我在给她量体温呢！” 男子气的憋红了脸，低声说：“如果你放在我老婆身体里的那东西没有刻度的话，你绝对死定了！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe67 | 一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:"tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。" 小姐问:"那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?" 医生答道:"对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。" |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe68 | 和一哥们喝酒，刚结婚，老婆是北京人，皇族八旗后裔。喝着喝着，哥们流泪了，我们还没发现，他老婆在边上看见了，就帮他摸眼泪，问他，你咋么了。他悠悠的说，皇上死了。顿时大家诧异。然后问他，哪个皇帝呀？哥们说，崇贞皇帝死了，然后独自伤心起来！老大，你这是被老婆压迫的有多深啊！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe69 | 某天在公交站等车………咯咯咯………听到一情侣谈论对面必胜客,女“亲爱的，对面必胜客是什么呀?”男“想知道吗?改天我带你去转转。”“哦，里面好玩吗?”“就一酒吧，都差不多…”一酒吧…酒吧…吧… |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6a | 下了早班路过单位门口的水池，换了新水，还有鱼在里面游，一边看鱼，一边往前走。心里想，等会出去买包玉溪，此时手里还攥着一张百元大抄钞。就在这时，一台头，碰见领导了。嘴一得瑟，对着领导hll的说了一句:给我拿包玉溪。。。。。。我当时就想化作一条鲤鱼躲藏在水池的最深处，永远不告诉其他鱼类，我曾经是个人。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6b | 今天在学校快到女厕的地方看到了以前暗恋许久，且表白没成功的男生了，由于是迎面走来，出于礼貌，想打招呼，又尴尬，我脑子不知道想什么的，问：上厕所啊？他答：恩。之后他就扭头走进去了，之后他突然意识到什么了，又退了出来。我不会告诉他，我偷偷的乐了， |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6c | 记得上初中时！我们班一女生正用嘴咬袋装的花生牛奶不小心溅到一男同学身上！！GC来了，这时只听见男同学大声叫道你飙奶也不要往我身上飙啊！！全班哑然！！！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6d | 我爸有个老友叫韩森，我从小就认识他，有一天来我家串门，我一看就赶紧站起来想叫韩叔叔，结果脑子一卡叫了句”韩森森”~我爹一巴掌就过来了... |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6e | 我班一个女生喝饮料喜欢把整个瓶口都塞进嘴里。我班一男生问她，你一直这么喝水么？女生说，是啊。男生：明天我请你喝脉动… |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe6f | 妈买了几根黄瓜，问我是抄着吃还是凉拌着吃？我瞬间邪恶脱口而出：也可以用完再吃………我还怎么活啊！！！我妈现在理都不想理我 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe70 | 我在影楼摄影 有次老板的儿子从幼儿园放学归来，大嚷，爸爸问怎么了。他说:“我喜欢一个女孩，我要亲她一口，她不让我亲，她说我长的丑。”接着，儿子叫到“你跟妈妈给我重生”。众人笑翻。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe71 | 一直对男生打飞机很好奇，某日非逼老公打飞机给我看，老公不从，我就不让他睡觉，后来老公被我逼急了说：“我要是打飞机，你不就失业了...失业了...” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe72 | 骗子给我打电话，且知道我名字。——欲练此功，必先自割—— 我：喂 他：某某啊，是我啊 我一听就不对劲了，广东那边的口音很重，我在广东那边一共2个朋友，一个的电话我有，一个是女的。。 于是我说：你谁啊 他：我啊！我换了号码你就听不出来了啊？ 我：噢~~又是骗子是吧…… 他：是~啊~ 我：哦，那我挂了啊？ 他直接挂了。。。 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe74 | 有些人简直就是四，二减了还是二，还给我二上加二，去掉一个二还有个二，还是二的二倍 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe75 | 语文看老师看见一昏昏欲睡的同学不知道对他说什么，就问你会不会啊！不会也给我吱一声啊！同学：吱～～ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe76 | 哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，任夹，鼓捣，细缝，瘦吗？ 吸阳，膝下，断肠人，再舔呀 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe77 | 一农民兄弟到汽车销售中心掏出2000元人民币往桌上一拍，给我来两桑塔纳，营也员大惊：您的钱不够啊！农民兄弟不解，外面不是写着2000吗？营业员笑到你出门往右拐那的奔驰才600 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe78 | 今天在自习课上，终于鼓起勇气向暗恋已久的女生写纸条告白，写到：其实我注意你很久了，女孩回了纸条说：求你别告诉老师我不会每天上课磕瓜子了 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe79 | 012幸福指：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe7b | 辅导员对大学新生进行入学教育时说：大学不宜谈恋爱，还列出了一条有力的论句－－谈恋爱要花钱会加重家庭负担，一女生在下面小声的说：话不能这么说啊！在加重一方负担时也减轻了一方啊 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe7c | 天冷了，丈夫找毛衣，妻子：洗了下，小了送给我哥了，丈夫又想找条毛裤，妻子说，洗了下小了，送给我弟了，丈夫怒了说你怎么不把我洗了送给你妹 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe7e | 你现在阳台上，享受细雨的朦胧，想到了坎坷的人生，嘴角有闲苦涩的味道是泪水还是雨水，你抬头仰望天空：谁家的小孩撒尿 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe7f | 去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说：做什么不好，非要做鸡！她听到脸一下子沉了下来，小声说了句：对不起……结果，老子就站在那里凌乱了…… |
4ff9bb20fc5d007006dbfe81 | 潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是**，说她不守妇道…而杰克和肉丝…是真爱…是最美最美的爱情故事…都是姘头…差距咋这么大呢？ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe82 | 俩男一女山洞嫖宿，半夜来一黑熊将其奸污，次日俩男问其多少钱？女答：你俩那都不算啥，穿裘皮大衣那个少于五百不行，太猛！ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe83 | 有天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。想多了。。。 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe84 | 有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe85 | 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了............奇葩............ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe86 | 在咖啡馆里旁边有两位女士在看微博，A：哇好可爱的小男孩啊！我也想要一个B：你连男朋友都还没有呢别做梦了A：那你生个给我玩玩咯，B……这时男服务员过来问：请问两位需要我帮忙么 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe87 | 请问你从妈妈肚子里出来的感觉是怎么样的，林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光，便舍船，从口如，初极峡，才通人，复行数十步，豁然开朗 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe88 | 小丽不小心丢了一只钢笔，她心里很不高兴，小兰给她出了个主意让学校广播台广播一下帮忙找找，小丽听了摸了摸脑袋愣了一下说：不行钢笔又没有耳朵，喇叭再大它也听不见有什么用 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe89 | 老婆生了个女孩，老公报怨说，不是说会是男孩么，怎么是女的，这是能怪我么，生男生女是你决定的怪我什么用，老公说：在家里我买个烟都要请示你，这么重大的决定能轮的到我们 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe8a | 凡人：什么，明天要考高数？得道：什么，下节课要考高数？入仙：什么刚才考高数？成佛：什么昨天有考试？高级佛爷：高数，刚才不是英语么？我寝室一哥们：高数是什么树 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe8b | 一地方要建游泳池，工作人员动员捐款，走到一员工前问你要捐什么呢，我捐两桶水吧！ |
4ff9bb20fc5d007006dbfe8c | 一对恋人去登记结婚证，“做过婚前检查了么？”“做过了，他房子车子都有了”。我说是去医院，女孩小声的说：去了是个男孩 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe8d | 自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩这时只听一声巨响“彭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学被带走了 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe8e | 昨天在街上忽然听到后面有大叔很急切的喊“那个…等一下，那个谁，那个…做汗奸的那个小伙子！一大片人停步，我还没反应过来，只见边上一个哥们一脸汗颜地站在那里一字一字的咬着说，我是做日语翻译的 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe90 | 有一天小明上课想要便便，于是举手对老师说：老师我想去拉大便，老师回到：古人亦可用如厕，你怎么就不能说的儒雅点呢，小明在次举手，害羞的说，老师我的屁股想要分娩 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe91 | 夫妻两打架，把一枕头扔下楼，一乞丐正好路过很高兴的拣起来，并对上面说：楼上的大哥行行好把那女的也扔下来吧 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe92 | 一年前学校广场上进行鲜血，200CC送修理指甲用具400CC送手表，一位女孩听了很幸福的问护士那1000CC送什么啊！护士很淡定的说：棺材一个 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe93 | 儿子：爸今天老师问我2＊3和3＊2有什么区别，我回答后老师说我没教养。爸：这他妈有什么区别，儿子：我也是这么回答的 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe94 | 今天去银行帮公司存五万块钱，银行：五万以上要身份证，我摸了摸口袋：今天忘带了通融下吧，银行：不行这是公司的规定。额…那…好吧你找我一毛钱利息吧。银行：……… |
4ff9bb20fc5d007006dbfe95 | 我带五岁的小弟去看电影，电影出现了个亲热的场景，男的把女的衣服扯下丢到一边，我紧张的看了下小弟，情况没我想的糟糕小弟说为什么他们衣服能乱丢，我不能 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe96 | 进了一家公司职务是助理，由于是新人所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫打扫，给桌上一株不是很茂盛的植物浇水，想等植物变化了以后受大家表扬，过了一个月那植物还是没变化，有一天有人和我说也不知道是谁每天给假花浇水。。。 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe98 | 女朋友她说在日本找不到工作了，叫我在中国好好工作不要看AV。。 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe99 | 有一个师兄他的博士课题就是追踪某一颗慧星，算轨道进行，于是他追啊追啊追……某一天慧星撞到木星消失了，于是他就诞期毕业了。。。 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9a | 一个电游玩家死后进入了地狱一个星期后，撒旦气急败坏的跑来问阎王，你上周给我送来的到底是什么人，阎王：怎么了，撒旦：怎么了，他一来就和魔鬼打的不可开交还训服的服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9b | 爸爸和朋友在客厅谈话，女儿几次想跑到他耳边和他说话，他急了，客人在别这么没礼貌在耳朵说话有事大声说，女儿就大声说：妈妈说家里没菜了叫你不要留客人在家吃饭” |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9c | 中午和老公午睡，闺密来了电话聊到一半她说你来我家吧，我说：我老公回来了，下次吧，刚说到前面六个字我老公马上跳起来穿起衣服往外跑，之后一时寂静 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9d | 我回来了，他放下包，她优雅的坐在沙发上，一惯如此不辛苦，他问你想吃什么，她从出生时就不会说话，从她明亮的双眼中，他知道了她的意思，想吃泡面了吧乖在这哈，我吃好了面回来给你充气哈 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9e | 女儿对肚脐很好奇，对爸爸说为什么会有肚脐，爸爸把胎儿出生简单的说了遍，婴儿出生时医生把胎儿和母亲联系的线剪了打个结就是肚脐了，女儿说那为什么不打个蝴蝶结呢 |
4ff9bb20fc5d007006dbfe9f | 小时候上幼儿园，妈妈爸爸奶奶爷爷轮流来接我因为不住在一起，经常误以为对方会接我，一次很晚了还没有人来接我，我一个人眼巴巴的抓着大门看着回家的路，突然看见爸爸妈妈散步到这，看见这边说，那孩子真像我们儿子，可以想象当时我幽怨的脸吧 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea0 | 乔布斯：你们Windows又烂又慢还经常死机。盖茨：是啊！乔布斯：那你们为什么不好好改进改进，盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑啊 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea1 | 一天8人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃，这时不知谁把灯关了紧接着听到一声大叫，大家把灯打开一看，只见熊掌上有一只手，手上插了七把插子 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea2 | 语文课上老师让小花用“长城”造句，小花答，长城很长，老师说不行在造一个，小花说，办不到我又不是秦始皇 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea4 | 学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你的肩上时说明你过了英语四级，当有许多鸟落在你肩上时恭喜你成为了鸟人 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea5 | 我们单位是一个单位，我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作就该选这样拿最少的钱上更多的班放更少的假 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea6 | 记得当年的我还是一枚小正太的时候，拿毛毛虫给女生看，她竟然说可爱，尼妈啊，然后她抢走拿去给另一个男生看，尼妈啊男生被他吓哭了，这时代要逆天啊 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea7 | 医生问病人怎么骨折的，答，我觉得鞋子里有沙子就扶着电线杆抖鞋，抖啊抖，有个人以为我触电了便抄起木棒给我两棒子 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea8 | 那天我说你是猪，你说我是猪才怪，于是我每天就叫你猪才怪，终于有一天你忍无可忍当着众人的面大叫：我不是猪才怪 |
4ff9bb20fc5d007006dbfea9 | 一男的养了头猪，特烦它，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功，某日此人架车弃猪，当晚打电话给他妻子问，猪归否，妻曰，归矣，男非常生气的说MD叫他接电话我迷路了 |