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4ff9ba47fc5d007006dbb084 | 幼儿园在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。有小一，小二，小三班。
小一班喊：小一小一，勇夺第一；
小二班喊：小二小二，独一无二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb085 | 某天坐公交车，不巧在一处施工的地方堵车了，旁边的大型打孔车一直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说：“老公，那是什么呀？”GC来了，男的随便甩了一句：“震动棒，比你用的那个大一号...”全车人一头黑线.. |
4ff9ba47fc5d007006dbb086 | “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步啦！”一旁观战的包拯咆哮道。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb087 | 一个有过 BASIC 编程经历的人是很难学会好的编程习惯的。作为一个潜在的程序员，他们已经被脑残并且无法修复。-- Edsger Wybe Dijkstra，Dijkstra 算法发明者
C 语言程序就像一群拿着刀的人在刚刚打过蜡的地板上快速的跳舞。
-- Waldi Ravens罗马帝国衰败的主要原因之一是因为他们缺少0，他们没有办法知道他们的 C 程序已经成功的执行完了。
-- Robert Firth现在是早上五点，你知道那个指针现在什么地方吗？
-- 匿名 |
4ff9ba47fc5d007006dbb088 | 早朝。
宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb089 | 一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？
父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶！@king.wan |
4ff9ba47fc5d007006dbb08b | 展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb08c | 某台一套：我们幸福，你们羡慕；
二套：我们爱讲冷笑话；
三套：看载歌载舞，想民生民主；
四套：日韩折腾，港澳顺从；
五套：大球看世界，小球看中国；
六套：电影免费看，每天都抗战；
七套：部队威武，农民不苦；
八套：国产无好片，只播新泰韩；
十套：走进迷信，八卦科学；
戏曲频道：除了京剧，别无选择。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb08d | 展昭给马汉讲自己的英勇故事：
＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。
我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂
马汉关切的问：＂你昏倒了？＂
展昭：＂不，是包大人出来了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb08e | 1、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”
2、菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公共安全专家机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。
3、王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用，还得上头有淫！ 后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们；上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb08f | 一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，
我不假思索就说：“国王总是幸运的”，
他摇摇头说出了三个字：“王老吉”，---------我顿时长跪不起。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb090 | 读大学时，寝室有一2B女同学，读大三时好不容易交了个男朋友，于是经常表现各种缠绵。一晚上，大家都准备睡了，那货忽然打电话给她男朋友，接下来长达半个小时的夸张亲密话语让人无限反胃。接着GC来了，那货的手机华丽丽的响起来了。。。。大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb091 | 1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。2.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢3.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了 |
4ff9ba47fc5d007006dbb092 | 据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：
《英国人教你做饭》
《美国人教你健康饮食》
《法国胜利史》
《德国人给你讲睡前笑话》
《意大利的现代纯爷们》
《朝鲜民主之路》
《韩国天然美女图鉴》
《中国安全食品全集》 |
4ff9ba47fc5d007006dbb093 | 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。”
“您是不是刚亲了包大人？”
“靠。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb094 | 早上醒来,用二甘醇超标的田七牙膏刷刷牙,
再用发臭的蓝藻水洗脸,
给孩子冲一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶,
自己喝黑作坊的豆浆,
吃根地沟油炸的油条外加一个苏丹红咸蛋,
或是废纸箱当肉馅的包子,
就点儿废旧油漆桶里腌的泡菜,
吃饱喝足,准时赶到假烟厂上班,
在山塞机上偷看股票:从6124点跌到1240.46点。
中午，和同事到餐厅吃饭，
点盘避孕药催大的香辣膳鱼，
一盘臭水沟捞来的龙虾，
还有个敌敌畏喷过的小白菜，
盛碗陈化粮的毒米饭，
老板还上了杯重金属超标100倍的碧螺春……
算账的时候168（太黑了，还不打折）吉利，
老板又找回了张假币。
晚上，回家蒸盘瘦肉精的死猪肉，
凉拌福尔马林泡的海蜇皮，
抓个加漂白粉的馒头，
喝上两杯甲醇的白酒……要睡觉的时候，
被刚装修完的甲醛呛得眼泪真流，
只好把脑袋蒙到黑心棉被里。
想到房子还有四十万贷款加利息，
辗转反侧到天半亮也没睡着，
找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，还好是糯米粉……
这些不稀奇! |
4ff9ba47fc5d007006dbb095 | 一片冰心在玉壶
洛阳亲友念赵普
冰心不知何处去
玉壶只为茅台哭 |
4ff9ba47fc5d007006dbb098 | 网友甲：
以后我要是想吃果冻了，
我就拿自己的皮鞋舔一舔，
我要是想吃老酸奶了，
我就拿自己的皮鞋舔一舔，
我要是感冒了，
我就拿自己的皮鞋舔一舔。网友乙：
等我有了钱，
我买两双皮鞋，穿一双，吃一双。via: LeonSYC |
4ff9ba47fc5d007006dbb099 | 上联：十行代码九个警告八个错误，竟然敢说七日精通六天学会，五湖四海也少见如此三心二意之项目，经理简直一等下流；
下联：一个项目两个人作三个功能，要求简单四天做完五天运营，六人七上八下拿出九个方案仍不满意，这种客户简直就是十足傻逼；
横批：民工苦逼。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb09a | 请甲乙丙丁四人。
给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。
给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb09b | 教师：你的孩子又考了全班第一
家长：谢谢……（递上红包）
教师：你在伤害我！医生：好了，病人终于脱险了！
病人家属：谢谢，谢谢，这是一点小意思（递上红包）
医生：你在侮辱我！政审人员：恭喜你，你的审批手续全办好了。
办事员：谢谢啊……（递上红包）
政审人员：你在藐视我！交警：恭喜你啊，考试通过了。
考生：谢谢啊，这是……（递上红包）
交警：请你尊重我！（现实，从下往上看） |
4ff9ba47fc5d007006dbb09d | 小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb09e | “我爱你，Jack，再见。”
“别这样， 不要说再见，时候还没到，明白吗？”
“我好 冷。”
“听我说，Rose，跟我一起念这首中国古诗就不冷了！
相信我！鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb09f | 老娘这么好的一个姑娘，
可直可弯能屈能伸，
卖的了萌，
耍得了二，
扮得了少女，
演的了女王，
晒的了下限，
红的了脸颊，
玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，
躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，
你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸，失之你命。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a0 | 1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a1 | 一个其貌不扬的28岁男人，没有计算机学位，也没有接受过正式培训，之前只是在一家旅游网站做营销。但他每天晚上下班后坚持自学编程！后来搞了一个手机应用，昨天被Facebook以10亿美元收购了…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a2 | 1、一美女在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！美女惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该女子抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，美女就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这女儿当的真孝顺啊！”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，
遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外！老兄
回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a3 | 1. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了···2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
众人茫然。
钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a4 | 1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一个公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
小母鸡说：嫁鸡随机嘛。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a6 | 死神：“我连载11年了哟。”
火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”
海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”
名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”
新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”...... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a7 | 一男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。
妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 ”
妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a8 | 有人喜欢牌子，所以选择了苹果，
有人喜欢外观，所以选择了索爱，
有人喜欢比硬件，所以选择了三星，
有人喜欢性价比，所以选择了小米，
有人喜欢从众，所以选择了htc，
但有些人还是执迷不悟，所以选择了诺基亚，
有人喜欢最炫民族风，所以选择了山寨机。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0a9 | 1.儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……2.【这样的爹你伤不起啊伤不起】宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B3.周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。
问：在干吗呢？
答曰：在汇款4.你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0aa | 这个人，这个人，生得小气，死得山货。这儿埋着一个写过几千万字垃圾的人和他那几千万字的垃圾，但是没埋稿费，请别挖我的坟。睡到自然醒。埋进来就不打算出去，20年之后续约的钱是肯定没有，爱咋咋地，谁把我挖出来，我就睡谁家去。一寸长，一寸强，潘驴邓小闲逼王。一寸短，一寸险，温良恭俭让三皇。骂七十二地煞，喷三十六天罡，如遇惊弓，该躲躲该藏藏。恨三事未竟：我的余爱，你的大床，还有那堵柏林墙。坟内无铜，挖之无用。请磕头，有武功秘籍相赠……饿了往下挖，此处有肉。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ab | 一位记者问瓜帅：“请问瓜迪奥拉先生，当你们和米兰战平的时候，你是怎样稳定军心的？” 不少人纳闷：怎麼提这种问题？大家都关注瓜帅怎样回答。
瓜帅肯定地说：“什么也不做！”全场哗然，议论纷纷。
瓜帅看出了大家的疑惑，补充说了一句：“裁判会再给个点球。”
顿时掌声雷动。瓜迪奥拉的机智打动了在场的所有人，掌声经久不息。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ac | 萝莉有三好，柔体、轻音、易推倒。
女神有三宝，干嘛、呵呵、去洗澡。
屌丝有三废，在吗、忙不、早点睡。
高帅富有三宝：iphone、跑车、和名表。
黑木耳有三宝：美瞳、高跟、黑丝脚。
宅男有三好：Dota、基友、破电脑。
小清新有三宝：刘海、扶腰、45度角！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ad | 说一哥们到酒吧玩，想着找个一夜情，运气很好，搭上了一个，然后就去宾馆 ooxx了，第二天一醒来，发现妹子已经不见了，床头柜上放着2千块~~ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ae | 1. 话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。。。2. 朋友的真事，爱过不过懒得登录懒得割……朋友公务员体检，检查项目很多，其中有一项是菊花检查（不知道专业称呼是啥）……就是自己拿一根棉花签捅自己的菊 花，然后检查那啥……几个大老爷们一番纠结后取出了各自的棉花签交给医生，GC是有一哥们取出来的棉花签只剩一根竹签了~~~众人石化~~~在大家憋到内 伤的纠结目光中，那哥们默默的去角落抠棉花了…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb0af | 1 有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”2 某天晚上雷锋叔叔出去办事，路遇大嫂，便带她，大嫂一看雷锋的车没有后座，雷锋便让大嫂做前面，大嫂很不好意思，雷锋说没关系，我是人民子弟兵~到了营房雷锋对大嫂说“您把车骑回家吧，我明天去您家取”，第2天大嫂起一大早，准备把雷锋同志的车给擦一擦，忽然发现是个女式自行车，于是纳闷“哎，那我昨天坐那儿了？”3 一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”via:老蒙 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b0 | 一对蟑螂幸福地生活在某个房间里，男的叫大卫，女的叫小妞。
有天晚上它们正聊得欢畅，突然“啪”的一声，壁灯被打开了，主人李晖带着女友刘佳回来了。大卫和小妞立刻以旋风般的速度携手钻到了墙洞里。
李晖和女友一起看电视相亲节目，有位嘉宾说起“裸婚”的话题，它俩也兴致勃勃地聊着。这时，小妞大叫：“啊呀，我把面包渣忘在客厅里了，我要找回来！”说着就要出去，大卫忙拉住它说：“你不要命了，现在出去危险！”
小妞撒起娇来，大卫心软：“好，我腿脚好，今天开的是壁灯，光线不是很足，希望别被他们发现。”说完，飞毛腿似的眨眼就来到客厅。
它很快就找到了面包渣，一乐就忘了戒备。只听得“啊”的一声尖叫，刘佳一见蟑螂，花容失色，而李晖是个近视眼，什么都没看到，只得连忙安抚她。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b1 | 主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b2 | 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？
我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！
她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后。
电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话 ... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b3 | 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”
方丈怒道：“不行！”
另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”
方丈：“当然可以！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b4 | 20岁看体力；
30岁看学历；
40岁看经历；
50岁看智力；
60岁看病历；
70岁看日历；
80岁看黄历；
90岁看舍利…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b6 | 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥!诚心为难我是不是?!”如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。(愚人节怎样水别人?)你的一笑，狼都上吊;你的一叹，猫跑鼠窜;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0b7 | 有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ba | 孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？@Sh_Hsu |
4ff9ba47fc5d007006dbb0bb | 八一电影制片厂，凡事中国人大概都认识吧
上海美术电影制片厂 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0bd | 校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。
语文老师:“须眉还是红粉？”
数学老师:“正数还是负数？”
生物老师:“XY还是XX？”
历史老师:“王子还是公主？”
体育老师:“俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，他很专业地回答:“主观愿望是矛，客观实际是盾”！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0bf | 帅哥的两大定义：
1、首先帅哥的脸要帅，
2、帅哥身材要好 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0c3 | 砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？
农民说：在PK。
砖家不解：动都没动过，P什么K？
老农：在比装死。
砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？
这时，另外一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！
突然，有甲骨文的那只伸出头来：SB！砖家的话你也信，你输了 ！@郭德纲 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0c5 | 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPhone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的......库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况，于是他走进了地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰，于是就问一个正在用iPhone看电影的小姑娘，你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说：稍等，手机没电了我换块电池……库克惊了，竟然还是双卡双待……via:网易评论 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0c9 | 星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。@songtaomocha |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ca | 某日进去一小区被保安拦住，被问了三个哲学问题：
“你是谁？”
“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”
于是我陷入了深深的沉思。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0cc | 中国的城市可以被分为三类：
一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；
二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；
三是像武汉这样的非主流城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。
四天前21度，前天0度，昨天10度。今天，下冰雹！@witchhannah |
4ff9ba47fc5d007006dbb0cd | 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子怎么这么没有公德心啊？
姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。
大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
@周俊名 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0cf | 孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀-孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d0 | 女领导着时尚大衣到乡下指导工作，农民老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d1 | 有了腾讯圈子，你们三个就是吉祥如意的一家。
当当网是赚一个花俩，而拉手、京东商城是赚一个花四个。这是以五十步笑百步。
Java本来是个好东西，直到膝盖中了一Oracle。
我又相信爱情了....
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。
园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
孩子突然大吼：你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d2 | 3月19日，山东滕州市公安局接到群众报警，柴胡店镇一男孩在上学的路上被一疑似狼的灰色动物咬伤脖子、耳朵及大腿，一妇女被该动物咬死。事发后，滕州市公安局出动百余名警力进行追捕。经过数小时的围堵，19日下午，这只灰狼被民警击毙。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d3 | 来一次大姨妈，要用去三卷卫生纸=9元，两包日用=15元，一包夜用=9元，半包护垫=2.5元，补身体红枣一包=5元，红糖一包=5元，热奶茶两杯=6元，小一百块就又没有了……
每个月一次伤不起啊……
物价再这么涨，大姨妈都来不起了 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d5 | 司马南孔庆东和吴法天带番茄橙子南瓜上街，番茄被压了。三人说：哈！番茄酱！
接着橙子被压；三人说：哈！橙汁！
到第三路口，南瓜被压了；三人说：哈哈，南瓜饼！
三人正笑着都被压了，路人笑道：哈！人渣！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d6 | 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？
神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下…… ... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d8 | 一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。
到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0d9 | 发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了！”
一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”
记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0db | 我说油价太高，你说瑞典更高。
我说瑞典公路都不收费，你说曰本收费。
我说日本工资高啊，你说俄国也不高。
我说俄国全民医保，你说印度没医保。
我说印度没强拆，你说伊拉克还挨炸。
我说伊拉克有自由，你说朝鲜更惨。
我说朝鲜有廉租房，你说阿富汗还住山洞。
我说你也六十好几了，咋就不能学点好？@拉黑中国史 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0dd | 一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……
结果iPhone4没了，猫也没了。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0de | 唐僧西天去取经，梁启超避祸东交民巷，鲁迅蜗居日本租界，金陵十三钗藏身教堂，林彪飞往温都尔汗，王立军夜入美领馆……这说明在中国，无论和尚、公知、作家、小姐、权臣还是捕头，无论世界观多么迥异，肉身有难时，方向感却高度统一。你见过尼克松因水门事件被调查就跑前苏联使馆申请避难吗？克林顿被曝了搞破鞋就一夜滞留中国使馆吗……古龙说：最大的敌人永远是你最近的朋友。读到此处，王捕头掩卷长叹，直奔美领馆。差不多同一个时候，不厚却读到了古龙另一句话：对手最平静的时候，就是要施出杀招的时候。猛然警醒，铁骑七十，夜袭五百里。杜甫有预言诗：锦官城外柏森森……警官城外薄森森。成都各旅行社推出了大热项目，由于在时间和线路上有不同见解，所以出现：“立军一夜游”“立军一日游”“立军中午游”“立军围墙游”“立军后门游”。最有创意和接近真实线路的还是成都文旅集团，据该家旅行社透露当事人其实是从排污系统进入的，项目曰：“立军地沟游”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0df | 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：
您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。
.............
等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着："给您的信息费，请笑纳！" |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e0 | 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！
后来：兄弟们，后悔有妻啊；
再后来：兄弟们，会有后妻啊！
最后：兄弟们，悔有后妻啊！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e1 | 有一日，阿伯买了一笼鸟准备蹬去家内饲，只脚车踏卡猛，个鸟笼从脚车顶胶留落来，啊伯哩欢唔知，就做伊行，一个好心个阿姐看着，即时开只摩托猛猛追起去，大声嚎：“伯啊伯啊，你笼鸟胶留了 ，笼鸟胶留了！” 阿伯回过头来：“小到堆，你浪鸟正胶留啊！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e2 | 早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”?同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e3 | 中日超短成人笑话比赛《夜》（中国） 《家》（日本)
男：疼吗？ 床上一对男女的对话：
女：恩~ 女：哥……你比爸强多了。
男：算了？ 男：恩……妈也这么说。。
女：别~评论：小日本的家庭关系还真是亲密无间啊 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e4 | 记者：你们怎么验证患者的病治好了?
精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。
记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。
院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e5 | 一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩 笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
毕业生：“不，是您最先跟我开始这个玩笑的。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e6 | 问：嫦娥为什么善变？
答：因为她叫change..... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e7 | “妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e8 | 马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
牛： 我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！
羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不 ... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0e9 | 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修，电脑坏了没法上笑话哦了，他也给捣鼓好了……”
女儿打断道：“我明白了”
“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0eb | 1. 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
2. 淘气：一边大便一边画海螺。
3. 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
4. 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
5. 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
6. 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
7. 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
8. 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
9. 节水：在树林里大便。
10. 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
11. 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
12. 结巴：拉兔子屎。
13. 顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
14. 突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，正在看笑话时，与爱侣亲热时……
15. 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
16. 直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
17. 排场：每次大便之前必先放三个响屁。
18. 自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
19. 精明：从不占用下班时间大便。
20. 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
21. 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
22. 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
23. 不幸：裤子脱下来之前已经结束。
24. 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
25. 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
26. 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
27. 爽快：一锤定音。
28. 细心：冲水之前先用棍子敲碎。
29. 怯场：比赛之前总想去大便。
30. 分享：开着门大便。
31. 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
32. 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
33. 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
34. 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ec | 1)；如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。(2)；遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。(3)；遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。(4)；捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。(5)；遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。(6)；遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。(7)；雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。(8)；上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。(9)；遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。(10)；如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就转一下我的贴子，总比去转看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ee | 问：有哪些用户体验很差，却不得不用的产品？
答：安全套！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0ef | 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，
小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，
姑娘问：有蘑菇大吗？
小伙答：有！
新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！
天哪！金针菇！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f0 | 一对情侣殉情，去买农药，结果身上的钱只够买一瓶，但是最后两人还是成功殉情了，为什么咧？
因为那瓶瓶盖打开后，写着"再来一瓶"。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f1 | 男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？
女：我分一半，然后走人。
男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！一对情侣躺床上。
男：你说，哪三个字可以让情侣一辈子不分开。
女：我有了！Paula: Hans！结婚之前我是不会和你上床的。
Hans: 好吧。那等你结婚了，记得给我打电话。米勒夫人不理她老公了。
为什么呢？
她问她老公要100欧去做美容。
然后呢？
她老公给了她1000欧。为什么男人半夜会起来？
17% 上厕所
21%翻冰箱
62%必须回家 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f2 | 波兰沦陷后，宣传部长戈培尔为了邀功，便找了一名波兰画家，命令他以“希特勒在波兰”为主题作画，限时一周，交不出就枪毙。一周后，戈培尔去画家的画室检查，发现在画家完成的画上，是一栋楼，从楼上的某个窗子看进去，一个胖子军官和一个体态丰腴的女人在拥吻，那房子看上去有些眼熟。
戈培尔困惑地质问画家：“你画的是什么东西？”
“是德军总部。”画家说。
“我让你画希特勒在波兰，你画德军总部干吗？那个男的不是元首，他究竟是谁？”
“是赫尔曼·戈林。”
“那个女的呢？”
“是爱娃·布劳恩。”
“希特勒呢？”
“希特勒在波兰。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f3 | 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！
老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.... |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f4 | 一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”
小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”
小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”
小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”
小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”
小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”
小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。
终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f5 | A：我昨天抓到一条美人鱼，又放了。
B：Why？
A：How？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f6 | 一天傍晚，一只蜈蚣在山洞前画画，一头大象散着步，踱了了过来。
大象问：“蜈蚣小老弟啊，你在干什么？”
蜈蚣答曰：“画画。”
大象又问：“画什么样的内容？”
蜈蚣答曰：“《飞天蜈蚣啃掉大象》。”
大象哈哈大笑，小鬼也想逞能？深表不信，于是蜈蚣把大象领进山洞看究竟。
不一会儿，蜈蚣独自走出山洞，继续画画。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f7 | 有个东德工人要去西伯利亚打工，他知道他的信一定会受到审查，所以他告诉朋友，他将采用一种简单的暗语：用蓝墨水写真话，红墨水写假话。过了一个月，他的第一封信寄来了，通篇以蓝墨水写成，热情地赞美了当地明媚欢欣的生活：“这里一切都棒极了：商品琳琅满目，食物充足，宿舍又大又暖和，电影院放映着西方影片，还有好多漂亮姑娘随时等着和你搞对象——只有红墨水买不到。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f8 | 一副无焦点的眼神没有时间扎头发一副黑框眼镜耳塞中放着Hello World(迈克尔·杰克逊经典摇滚)胸前时刻挂着身份识别牌无所不包的多啦A梦百宝袋硕大无比的电脑挎包不喜欢穿高跟鞋(白色球鞋)更不知道神马是裙子(穿牛仔裤)外套是一个季节都不用洗的暗色调喜欢吃山东杂粮煎饼手机微博、微信、QQ永远24小时在线一副粗黑框眼镜一头凌乱的头发放置笔记本电脑的双肩背包外翻的衬衫领挂在脖子上的身份识别卡束在裤子中的衬衫疑似向外公借来的皮带(老款式)皱巴巴的牛仔裤露出白袜子(外卷的裤腿)脏兮兮的球鞋 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0f9 | 1、笑只是个表情，与快乐无关。
2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
3、纯，属虚构；乱，是佳人。
4、我可以选择放弃，但决不放弃选择。
5、以前，养儿防老；如今，养老要防儿。
6、君子报仇十年不晚。小人报仇从早到晚。
7、如今人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9、人家有背景而我只有背影。
10、财富改变不了个性，却可以让人露出本性。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0fa | 在迷恋iPhone，玩耍Android，怀旧WebOS，鄙Blackberry，对Meego恨铁不成钢后，一群玩过WinCE，有过PocketPC，用过WindowMobile的家伙，回归到WindowsPhone，重新找寻和分享，那些原始的乐趣。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0fb | 1．您大点声不费电；
2．你要舍得死，我就舍得埋；
3．你愿意成为我下1个前女友吗；
4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；
6．我是一个二手的. |
4ff9ba47fc5d007006dbb0fc | 亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；
2、给电工10个，家里不再断电了；
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb0fd | 一男问小姐：包夜多少钱？
小姐回：300元。
再问：是不是做什么都行？
小姐回：是！
男子大喜：今晚你帮我到铁道部官方订票网站去买票！
小姐大怒：你试试，要能在那鬼地方买到票，我TM陪你睡一个月！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb0fe | 上联：
一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；
下联：
亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb100 | 1.有人把你放心上、有人把你放床上
2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..
3.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
5.我要让全世界知道我很低调~
6.你来我信你不会走，你走我当你没来过
7.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8.对男人好不如勾引男人对自己好。。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
10..问世间情为何物，不过一物降一物。
11.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路
12.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
13.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
14.我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
15.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
16.男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的
17.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已
18.心情不好的时候去超市捏方便面
19.又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节…
20.闷骚就是自己对自己放荡
21.爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。
22.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大
23.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!
26.我允许你27.人哪有好的`只是坏的程度不一样而已
28.有什么不开心的 说出来让大家开心开心
29.那些都是很好很好的，只是我不喜欢
30.低调.才是最NB的炫耀
31.有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好
32.把钻石留下,王老五带走~
33.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那ge
34.一见钟情，再而衰，三而竭。
35.理想很丰满，现实很骨感。
36.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
37.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~
38.敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。
39.谈钱伤感情 谈感情伤钱
40.故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。
41.等待你的关心 等到我关上了心 |
4ff9ba47fc5d007006dbb101 | 有这么一家电子商务网站，上线半个月即打败京东，直追淘宝商城。
铁道部宣布全面实施网络购票以来，官方订票网站12306.cn流量迅速攀升，Alexa数据显示，按照流量计算该网站已经成为中国第11大电商网站。 |
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